Santaza

Je trouve ça dommage, car il y a des petites perles dans ton extrait, mais elles sont gâchées à chaque fois par des raccourcis facile que tu fais entre les choses, des expressions maladroites ou faciles aussi, ce genre de chose qu'on utilise tout le temps dans la vie courante, et qui sont exposées ici de manière à briser totalement l'ambiance, à empêcher de développer quelque chose, une simplicité peut-être. Et puis, la crédibilité n'est pas tip-top,trop larmoyant. Trop de formules toutes faites. Je pense qu'avec un brossage, cet extrait pourrait être bon, mais dans l'état, je trouve qu'il respire trop le "j'en ai rien à foutre". Et puis, le cliché de la famille d'accueil qui n'a pas le temps, il me semble aussi, que, bien qu'il en existe réellement, de ce genre de famille, ce n'est tout de même pas cohérent (Tiens ! Allons adopter un gosse, si nous n'avons pas de temps ni d'argent !). Heu...

Zaou

Lourd et trop rapide sauf si l'action a déjà été décrite auparavant. Du reste, je n'accroche pas. Il y a peut-être un peu trop d'adjectif, mais ça ne me dérange que très peu ; non, ce qui me dérange plus, ce sont surtout des répétitions de sonorités un peu comme des rimes qui reviennent tout.le.temps, et je trouve ça super lourd et maladroit. Surtout dans la description du début. Du reste, à cause de tout ça, le texte n'est pas fluide, il est longuet à lire. Et puis, il y a quelques mots qui ne font pas crédibles parce qu'ils résument trop l'idée, "allégrement" par exemple. Ça ne passe pas. C'est plat, un peu froid, et le problème, c'est que le texte ne parle pas de quelque chose qui doit rester froid. Décalage donc, lourdingue aussi.

Gregor

• Wolf Trine avait conservée sa part de mystère
Sinon, je trouve ton extrait très plat et qui ressemble un peu à un manuel d'instruction, en moins soutenu. Pas de sentiments. Je te fais le résumé en parlant du gosse de treize ans comme d'une machine et après je t'envoie balader. Voilà, ça, c'est fait. Heureusement que les souvenirs se caractérisent par cette émotion particulière ou par un évènement quelconque, parce que sinon, qu'est ce que ça serait... Et toutes les expressions qui tentent de se raccrocher à l'humain, à la sensibilité du personnage, avant qu'on ne cède à la robotique de la deuxième partie, tombent à côté, parce que soit elles ne veulent rien dire, soit elles sont maladroites. "Etat de loque", par exemple. Quelques phrases amputées ou mal construites, également. Bref, je passe totalement à côté de ton propos, de ton intention, de ton intérêt.

Hel

Hel, je pense que je vais tout simplement cesser de te commenter. Chaque fois que je lis un de tes extraits, je suis incapable de l'aimer, encore plus incapable de le détester, et je ne sais pas quoi dire dessus, si ce n'est "elle a sa plume qui n'est pas toujours accrocheuse ou bien placée, selon moi, mais qui a le mérité d'exister". Du coup, non, je ne sais vraiment pas quoi te dire. Tu m'énerves, franchement. Il y a quand même une ou deux maladresses bien visibles (notamment dans le dernier paragraphe, je trouve, où le rythme devient plus laborieux)

Guardian of the Moon

J'ai envie de démolir cet extrait rien que pour le manque de respect, de tolérance et l'irrespect dont il fait preuve, en plus de la prétention incroyable de ton personnage et de sa supériorité mal placée. J'espère que c'est fait exprès, mais, tu vois, là, je n'y crois pas trop. Sérieusement. Mais bon, je suis une fille sympa, je vais me retenir. Sinon, tout le reste est un fouillis de maladresse, de banalités, de platitude, et de références non seulement mal placées dans le contexte et extrèmement lourdes. Un peu "j'étale ma science dans un endroit qui n'est pas du tout adapté, peut-être que ça fera de moi un être cultivé". Et puis derrière, il n'y a pas d'ambiance, il n'y a pas grand chose, en vérité. Pas de fond, pas de style défini, aucun naturel. Je passe à côté, totalement.

Topaze

Je crois que ça se voit un peu, que tu n'as pas écrit depuis un petit moment. Ce n'est pas mal, mais le ton passe souvent un petit peu à côté de ton propos, et tu as des mécanismes un peu faciles qui reviennent, j'ai l'impression, de façon involontaire (quelques mots qui passent totalement à côté à cause d'un registre trop décalé, ou des énumérations (je n'aurais jamais cru dire ça) qui sont beaucoup trop lourdes quand elles s'accumulent). Du reste, bon, c'est un petit peu facile, mais il y a, au moins, l'avantage d'une base solide, de quelques expressions qui me prouvent que tu peux faire mieux que ça, que tu peux virer ces automatismes stupides qui ne vont pas du tout à ton texte. Persévère.

Gwenouille

J'ai l'impression de lire une caricature un peu grossière de tous les clichés qui existent dans les scènes de ce genre. Un truc mal désépaissi, qui ne savait un peu pas quoi dire, et qui pioche un peu dans tout ce qu'il a lu dans d'autres livres pour ne pas faire autre chose qu'un résumé plein de trucs baveux et déjà vu. Je ne sais pas si c'est voulu ; je ne suis pas sure. Les descriptions sont furtives et plus ou moins inefficaces. Les images sont du même acabit, en fait ; il y a un peu une impression de caricature, à se demander si c'est fait exprès, mais bon dieu, ce n'es pas du haut niveau, tout de même, ce genre d'images qui touchent un peu aux naïfs seulement, et à ceux qui murmurent "Tes mon soleil tes my life" dans un SMS. Je passe à côté.

Casdenor

• "de mille ombres diverses"
•" toutes les torches "
Sinon, je suis moins enthousiasme que concernant l'extrait de la nuit précédente. Alors forcément, tu m'as habituée à mieux, du coup, il va falloir que je sois plus exigeante . Non, plus sérieusement. Je crois que le fait de griffer le dos avec un ongle comme, si c'était la chose la plus naturelle à faire, et ne pas l'expliciter après, c'est la trouvaille de cet extrait. Mais quand je dépasse ça, que je vais un peu plus loin que le semblant de dialogue (qui n'est pas sensationnel mais qui se tient plus ou moins) alors que tout ce qui entoure, les quelques phrases, me laissent plus ou moins de marbre, j'ai du mal à rester enjouée. Je ne sais pas. Il y a des maladresses, peu de rythme, c'est un peu chiant. C'est dommage. Je pense que tu pourrais instaurer une sacré ambiance un peu dérangeante là-dedans, mais pour le moment elle tombe totalement à plat.

Etania

• "que tous avaient l’air particulièrement malades " Non ?
Sinon, potentiel gâché, un peu, je trouve. L'ambiance est à moitié installée, et pourtant, il pourrait y avoir un vrai décalage entre la maladie et ce qui apparait comme l'indifférence des gardes. Il aurait fallu forcer un peu le trait et s'y attarder un peu plus, je crois. Sur certains détails. Autant il y a des trucs très subtils, comme la touche d'humour noir au début, le seins gangrené, autant il manque un peu de la misère, un peu de cette ambiance merdique qui fait tout. Autant il y a parfois des énormité qui tentent de se glisser dans une phrase de manière discrète et se fracassent totalement dans la phrase d'à côté. Bref, je trouve ça plutôt inégal. Et puis, le style est simple, mais il a quand même parfois du mal à se poser et à mettre, lui aussi, une ambiance - dommage, encore une fois, ça pourrait donner quelque chose, mais je me répète".

Foxi

Scène un peu confuse et dialogue pas très crédibles, voire pas du tout. J'ai l'impression qu'il y a une volonté de distinguer les personnages par une élocution différente et des tics de langage, sauf qu'ils sont trop accentués pour être crédibles. C'est un peu pareil avec ton style d'écriture, d'ailleurs. Il oscille trop, il est beaucoup trop maladroit et fouillis, il n'a pas beaucoup de ton, et n'est pas très convainquant. Au final, il faudrait clarifier tout ça. Et travailler un peu. (Mais c'est meilleur que ce dont je me souviens de toi, ce qui est un bon point. Maintenant, va bosser !)