Merci Nyjée et Revan de confirmer que c'est "moins bon" que d'habitude, ça me rassure - j'ai vraiment écrit pour écrire, donc heureusement que c'est "moins bon"...

Pour le casino, en fait il a déjà été décrit beaucoup plus loin avant dans le roman, je n'ai donc pas voulu répéter ce qui a déjà été dit - ou alors, j'essaierai de le montrer sous un œil différent vu que comme la narratrice change entre les deux moments, sa perception des choses peut avoir changer aussi (bonne idée tiens !)
Pour l'expression "le squelette de Tom", il faut la prendre au premier degré, Tom étant un squelette

Ah. Hum, ok. D'accord. D'accord.

/me verre de whisky.

Nyjée... faut bien te dire que je suis pas le public idéal pour ce genre d'effet... Je m'arrête de suite dès que ça monte en emphase. C'est pas toi en particulier, je l'ai dit à David, je le dis quand je lis un roman publié ( et j'en ai, les auteurs de la francophonie africaine, antillaise sont très friands de ça). Ce qui ne m'empêche pas de trouver ça bien écrit.
J'ai pas besoin de grand chose pour être touchée, réagir à un texte. Je lis le dormeur du val " il a deux trous rouges au coté droit" et c'est bon, j'ai toute l'horreur de la guerre, en tant que lectrice...
Alors écoute les gens qui aiment, si t'en as plusieurs c'est qu'il y a quelque chose de bien. Retiens ce que tu sens etre capable de t'aider dans ce que tu veux faire. Je crois que t'as la maturité pour.
J'essaierai de te relire dans la semaine pour te dire sur la question du cliché. (mais bon, tu vois j'ai été la seule à parler de cliché pour l'extrait d'Orcal... donc là aussi, c'est très volatile comme critique)

Sinon, je suis contente que le passage avec la comptine passe bien

@Nyjée: ah mais je ne te demandais pas de changer d'avis, hein. C'était juste pour éclaircir si besoin.

@Pomcassis: on dirait bien que tout le monde va dans la même direction, trop hâché. Le fait que ce soit aggressif, cependant, est plutôt une bonne chose à mon sens, parce que ça doit retranscrir l'agression que représente le monde extérieur vis-à-vis du personnage.

@Revan: ce n'est pas vraiment volontaire, ce changement, c'est juste que je le sentais comme ça. Et oui, masculin. Ce qui est assez bizarre à faire, j'avoue. Antipathique, pas forcément, mais pas sympathique non plus, disons que lui-même dans sa tête se trouve sans doute antipathique ou menant une existence dénuée d'intérêt, donc...

Extrait de Pomcassis:
Le premier m'a moyennement emballé, je dois dire. Pas de maladresses notoires, mais pas de trucs fulgurants non plus ou une de ces si jolies images que j'aime dans ton écriture. Le truc d'Humphrey est pas mal sur l'idée, mais je trouve que ce n'est pas super bien tourné.
Je trouve le deuxième beaucoup mieux. Ambiance bien rendue, le truc de passer la main sur le crâne est bien aussi, la démarche assurée. Sauf la dernière phrase, que je trouve un peu bancale.

Oui c'est vraiment une sorte d'agression que j'ai ressenti, et puis c'est bien d'essayer de nouveaux trucs

Et merci pour ton comm sur les deux extraits, je retiens pour le truc d'Humphrey Bogart - bref, tout ceci sera retravaillé, et au moins, j'ai continué le roman !

Elenita:

Bien, cet extrait ! C'est vif, idées hachées mais limpide. Y'a du rythme, des fins de phrases bien trouvées. Si cet extrait illustre la panique de la narratrice, l'espèce de speed life avec tout pleins de détails qui s'enchainent sans recul : c'est réussi.

Rien à redire sur la forme : les phrases courtes, les sauts de ligne, c'est parfait.

Sur le fond : excellent, on est dedans, ces séances, le classique "cahier" que l'Autre promet de ne pas lire...

génial : bravo !

EDIT : je lis les com des autres après coup et vu que Revan disait que la narratrice est un narrateur. pas vu, trop identifié la plume à son auteur(e). T'écris avec ton pouls et forcément, faut avoir un peu vécu le truc pour comprendre. j'ai adoré

David:

Désolée je suis archi à la bourre...

Voilà mes commentaires!

Ilham : On s'imprègne bien de l'ambiance grise, du choc culturel, du dépaysement. J'ai tiqué sur "La nuit tombait sur le boulevard où je boitais." Une impression diffuse que ça ne va pas, mais pourtant il n'y a rien d'incorrect... le "où je boitais", sans aucun doute.
Et "Je me suis réfugié sous un porche" pour éviter la première personne du passé simple, c'est futé - je sais que tu n'aimes pas - mais ça jure un peu quand même dans la concordance générale, à mon avis.
Le second extrait fonctionne très bien, je l'ai nettement préféré. Une immersion très charnelle (toucher et ouïe, on entend la comptine en écho pendant la scène). Ton écriture va comme un gant aux scènes au ralenti, pas à pas, comme celle-ci.

Elenita: Surprenante lecture! Le style est très incisif, très haché, désordonné même, comme les pensées du narrateur (quelle chute quand j'ai su que c'était un homme!). Je n'étais pas très fan, mais j'ai appris à apprécier ce rythme particulier, qui colle bien à la focalisation interne, à mon sens.

Nyjée : C'est trop beau. Tu as vraiment quelque chose de raffiné sous ta plume. Quelques ptites fautes que tu as dû corriger. Ces extraits donnent vraiment envie de lire tout ce qui entoure.

Mon Revan : Mais c'est bien ça! Propre, fluide, et tout. Un petit reproche pour le rythme, je trouve que certaines phrases le coupent un peu. Comme "un faible gémissement s’échappa d’entre ses lèvres, couvert par les éclats de voix, plus haut sur la route"; ou encore :

Citation :

Dean réussit à pointer son arme sur cette nouvelle menace et à presser la détente, à deux reprises. Les balles s’envolèrent et se perdirent dans le décor, tandis que la jeune femme en uniforme s’était immobilisée, trop abasourdie pour réagir.

Là on pourrait raccourcir les phrases ou les hacher un poil, pour ne pas ralentir l'action.
"Il voulut presser la détente, mais le coup ne partit pas": Si le coup n'est pas parti, c'est qu'il a fait plus que vouloir, il a effectivement appuyé
Le reste est très bien! La perte de conscience est superbe.

Second extrait : un peu trop de détails sur la souffrance de Sujin, je trouve. Et j'ai été surprise que Dean livre son fonctionnement à Sujin, de laquelle il n'est pas encore très proche visiblement; quelque part, c'est une faille qu'il lui dévoile, chaque fois qu'il lui explique ce qu'il fait et pourquoi il le fait. Sujin est une ennemie à cet instant. Non?... Tu me dis si je me trompe hein

Pom : Je me suis perdue dans le premier extrait, entre tous les prénoms. Un peu de mal; je n'ai pas été aussi emportée que d'habitude, les phrases m'ont parues difficiles et lourdes à la lecture.

Second extrait : Ah, je te retrouve C'est ferme, parsemé de tournures qui n'appartiennent qu'à toi. Ambiance et comportements très bien retranscrits!


Alors, à présent que j'ai posté mes commentaires, quelques retours sur les vôtres - un grand merci à tous!

Nyjée a écrit:

J'aime un peu moins que les autres fois, je t'avoue, mais c'est plus une impression diffuse, quelque chose que j'aurais bien du mal à définir. Pas de lacune vraiment visible sur le style, même si la façon de parler des hommes (ligotés) commençait à me taper un peu sur les nerfs. Je crois avoir l'impression diffuse qu'il y a un déséquilibre entre les dialogues et la partie narrative, sans pouvoir dire vraiment ce qu'il faudrait ajouter ou enlever ; dans tous les cas, je trouve que la fin est plutôt bien amenée, et j'ai envie d'en savoir plus... Sinon, pour le reste, c'est ton style, je suis toujours incapable d'en dire quelque chose de plus Smile

Merci Nyjée On se rejoint, je n'aime pas non plus cet extrait. Beaucoup de choses à remanier. Ton commentaire me permet de cibler le malaise au niveau des bad guys.

Elenita a écrit:

Beaucoup de dialogues, plutôt bien tournés à mes yeux. La fin m'a laissée sur ma faim, l'expression de la surprise devant le truc des manteaux est un peu maigrelette à mon goût, vu que si je comprends bien c'est quand même pas une bonne nouvelle.

Aha C'est assez compliqué à expliquer, mais en l'occurrence, c'est une assez bonne nouvelle. (Pour qui... that's the question.)

ilham a écrit:

je n'ai pas trop accroché au dialogue ( j'suis mauvaise lectrice pour ça aussi, j'aime pas vraiment) j'ai trouvé le personnage du frondeur assez caricatural ( d'après ce que j'en aperçois à travers sa façon de parler). Le méchant de walt disney, vil, peureux et un peu sournois. Une petite impression de déjà-vue donc qui fait qu'il ne m'intéresse pas vraiment... c'est l'impression que me donne l'extrait en tout cas. P'tre est-il caractérisé autrement plus haut dans le texte. Mais la pirouette à la fin du passage :
"— …Nous par contre, oui.
Il écarta les bras. Le vent jouait dans les pans de dizaines de manteaux, tous d’un violet profond."
est elle aussi un peu clichée et surjouée même... Genre superhéros américain. Non, j'aime pas vraiment le procédé un peu lourd... D'autant plus que je suis habituée à plus de subtilité dans ton récit d'ordinaire...

Ton commentaire a un peu affiné dans mon esprit ce que celui de Nyjée avait commencé. Ce passage me gênait sans savoir pourquoi. J'ai imaginé cette séquence il y a trop d'années, je pense... Elle mérite de sérieuses améliorations, notamment dans la finesse des personnages secondaires. J'ai été un peu feignante sur ce coup, et ça se voit on dirait! Bon, bah j'y retournerai.
Merci d'avoir détaillé en tout cas!

mon Revan a écrit:

Orcal > Toujours ce style très bon, agréable, élégant. Un dialogue pour une fois d'ailleurs ^^
"Ces hommes ont tué, pillé, violé ! ", ça m'a paru un peu déplacé, pas approprié dans une dialogue. Une énumération quand on est énervé, c'est pas évident. Sinon, le dialogue m'a paru dans son ensemble crédible, bien retranscris. Attention quand même à la réaction des faux-Frondeurs, même si elle se comprend. Le geste final ne m'a pas paru théâtral ; après tout, j'aurais fait pareil pour le prouver. Voilà, voilà, j'espère que ces quelques pistes seront utiles (et puis, une bonne bêta-lecture attend ce passage de toute façon Wink)

Mon Revan, tu es un ange L'énumération que tu as souligné, je sais à présent comment m'en sortir, car elle me restait un peu en travers. Merci!! Et merci pour ton avis général, qui est toujours une bouffée d'oxygène.

Pom a écrit:

Orcal : dialogue bien mené - même si je t'avoue avoir eu du mal à comprendre, mais c'est parce que je connais pas bien ton univers - et bien écrit, c'est assez "parlé" pour que ce soit crédible et assez "écrit" pour que ce soit littéraire. Le coup de théâtre de la fin est bien rendu.

Merci Pom! Vous êtes plutôt partagés pour le coup de théâtre final, c'est intéressant Je laisserai un peu de temps passer, et je verrai à la relecture si je modifie ça ou pas.

Merci encore à tous, les retours ont vraiment été très bons sur cette Nuit! Une impro réussie

Merci Orcal.
Je suis d'accord : le passé composé claque un peu trop au milieu de tant d'imparfait... Il suit sa logique paer rapport au reste du récit, mais il claque.
Va sans doute que je réécrive un peu pour mieux l'introduire... surtout que c'est un début de chapitre.
Trop d'imparfait... mais j'ai pas encore pu trouver comment y rémédier ( sans compter que c'est un flash back dans un flash back, grrr : il se souvient de la soirée au cours de laquelle il se souvient... Jolies poupées russes)
Je crois que Nyjée a mis le doigt sur ce qui va pas au début : répétition de où : j'ai supprimé "où je boitais" ( on finit par le savoir qu'il boite ! )
Merci pour le second extrait

Pour ton dialogue, peu de choses le changeraient, je pense. Juste justifier une telle attitude, p'tre et la rendre plus fine.
Pour la fin rien à faire, j'ai l'image de gandalf, Batman et superman superposés avec leur cape, manteau... gandalf pour la scène elle même, les autres pour la coueleur... et le geste.
C'est très visuel, donc je comprends que ça puisse plaire, mais c'est quand même un poil " facile" ( genre de commentaire que je déteste lire sur mes propres textes, j'avoue car en général on est très contents de ce genre de choses) les amateurs de fantasy (je le dis sans condescendance) seront sans doute ravis de retrouver cette image familière...

Nyjée


Ce qui est bien dans tous tes textes, c'est que tu arrives bien à filtrer ton univers à travers un vocabulaire et un style riche. Après, à certain moment tu en fais un peu trop au mépris du sens. Je vois mal comment la pluie s'incruste "dans l'univers" dans le ciel pourquoi pas, dans l'atmosphère... l'univers... Sinon, on retrouve la patte et les qualités dont tu as jusqu'ici fais preuve. C'est un extrait intéressant, un peu court certes, j'aimerais définitivement en savoir plus sur cette Liliane.

Commentaires qui vaut pour les deux extraits.

@Orcal:
Merci, c'était le but, la focalisation interne. C'est d'ailleurs assez déroutant de se mettre dans la peau d'un homme, je dois dire. Mais pas inintéressant.
Il semblerait que je ne sache pas écrire autrement qu'à la première personne, pour l'instant.

Merci beaucoup pour les commentaires ! ^^

Elenita a écrit:

Revan:
Premier: bien rythmé, ça tombe bien vu le contenu. Par contre quelques trucs un peu faciles: la meute de loups, le liquide rougeâtre. Tu peux faire mieux que ça, voyons.
Deuxième: bien, j'aime bien les sensations et leur description. les deux lignes de dialogue de la toute fin sont très bien.

Promis, je ferais mieux la prochaine fois. Remplaçons loups par smilodons et liquide rougeâtre par du vin
En tout cas, merci du commentaire ! ^^

ilham a écrit:

Revan :
1er extrait : beaucoup de Dean. Ca alourdit le texte. Sinon, un petit manque de rythme au milieu, je trouve. Surtout là : "Les balles s’envolèrent et se perdirent dans le décor, tandis que la jeune femme en uniforme s’était immobilisée, trop abasourdie pour réagir". C'est une fusillade et cette phrase me semble couper l'élan du texte. On devrait retenir son souffle. ne pas avoir le temps de le reprendre comme Dean. Pour ensuite, sur la fin, exhaler lentement... Mais sinon, c'est plutot pas mal comme extrait, je trouve.
2e extrait : je ne sais pas où en est la relation entre dean et sujin, mais je trouve dean un peu trop bavard sur la fin. Pourquoi lui explique-t-il cela ? ( mais c'est p'tre lié à ce quis 'est passé avant donc ma question est p'tre caduque d'emblée) mis à part ça, j'ai l'impression que tu en fais un peu trop pour décrire la douleur de sujin. Ok, elle a des courbatures. J'ai compris sans avoir besoin d 'en rajouter une couche. De plus, ça reste si général, sans image précise, que ça ne m'apprend rien de plus sur sa douleur. Juste un effet de style à mon gout, inutile où on sent le travail de l'auteur. Bon, y'en a à qui ça plait certainement. Et je fais ce reproche à des auteurs publiés et reconnus, d'en faire trop aussi parfois... Mais je préfère nettemement ta façon de gérer la chose dans le 1er extrait. Là, j'suis en immersion, j'suis pas spectatrice, en train de me dire : ouah, la jolie phrase...mais c'est très personnel comme point de vue. Sur la forme elle m^me, j'ai pas grand chose à dire, donc...

Merci. Pour le rythme, je reverrais ça. Pour la douleur et le dialogue, oui, c'esr vrai que c'est un peu trop décrit, alors que on en a pas forcément besoin.

Namandine a écrit:

Revan :
Étant persuadée qu'il n'y avait que des filles qui avaient posté leurs extraits je me suis dis "tiens, c'est curieux, une fille qui écrit pour les hommes. La coquine, elle doit savoir les mettre dans sa poche."
Du coup, je n'ai pas été étonnée, mais un peu déçue, de voir qu'en dessous de ton pseudo il y avait un petit symbole bleu. Tout ça pour dire, c'est bien écrit, mais ça ne me branche guère, cependant je pourrais y prendre du plaisir en faisant un effort. Pour me mettre dedans quoi. Bref, j'ai ressenti exactement la même chose que quand mes frères voulaient regarder un Indiana jones.

Désolé de t'avoir déçu !
Pour les sujets abordés, on aime ou on aime pas. J'aborde des thèmes assez sombres, comme le totalitarisme, l'espionnage ou la guerre, donc, je comprends que ça ne plaise pas. Après, il y a l'idylle amoureuse entre la Nord-Coréenne et l'Américain, qui peut paraître clichée mais que j'aime développer. J'essaie de taper large pour un éventuel public, et mon roman est vraiment à la croisée des chemins au niveau des genres littéraires développés. Pas vraiment un techno-thriller, pas une romance, pas un roman d'espionnage et pas encore un roman de guerre ^^
En tout cas, si c'est bien écrit, c'est déjà ça !

Pomcassis a écrit:

Revan :
1) ton écriture est toujours aussi efficace, au service de l'action. C'est rapide, incisif... Par contre, tu écris "démence de l'esprit", il me semble que "de l'esprit" n'est pas nécessaire - la démence, c'est forcément de l'esprit non ? Ou alors je n'ai pas compris ce que tu voulais dire. C'est comme "faible gémissement", un gémissement sous-entend que c'est faible, je trouve l'adjectif inutile (et c'est moi qui dit ça, l'hôpital qui se fout de la charité )
2) bon extrait encore, moins rapide et rythmé mais tout aussi tendu. Je n'ai pas bien compris des courbatures de qui tu parlais, au début je pensais qu'il s'agissait de Sujin, puis je me suis dit "mais non, le point de vue est celui de Dean". Peut-être devrais-tu placer un "Dean" quelque part pour qu'il n'y ait plus de confusion (et si tu parles de Sujin, alors il faut plus insister sur le changement de point de vue).

Merci Pom' ! Pour les "démences de l'esprit" et "faibles gémissements", je suis un professionnel de la répétition d'idées, donc ça ne m'étonne pas ! Je note.
Pour le problème de focalisation, tu as tout à fait raison. J'ai longtemps hésité entre Sujin et Dean, et sur ce passage, je n'ai pas réussi à trancher. Au début, Sujin, puis Dean, puis un mélange des deux ... Je rectifierais à la réécriture. Encore merci ^^

Nyjée a écrit:

Revan
''une fumée aussi volatile que fugace s’en échappait.'' Celle-là, je ne l'aime pas, elle me semble ne servir à rien, et puis j'ai un petit peu buté dessus au niveau de la fluidité. D'accord avec ilham, un peu trop de ''Dean'' ; quand la voix féminine éclate, je me suis posée une question : qu'est-ce qu'elle fait ? Elle crie un ordre, un avertissement ? Parce que sinon, la femme aurait aussi bien eu intérêt à se taire et à se remettre, et approcher discrètement / se cacher. Vu qu'il est armé, attirer son attention... C'est peut-être moi qui résonne d'une manière tordue. Quelques expressions à recorriger un peu étrange sinon, ''la démence de l'esprit'' ; '' Le contrecoup de la douleur ne lui parvint jamais, alors que l’inconscience le submergeait.'' et celle-là me gêne dans son rythme. Sinon, c'est pas mal.

Je suis d'accord avec la plupart, je les note pour la réécriture. Merci ^^

Ma Orcal a écrit:

Mon Revan : Mais c'est bien ça! Propre, fluide, et tout. Un petit reproche pour le rythme, je trouve que certaines phrases le coupent un peu. Comme "un faible gémissement s’échappa d’entre ses lèvres, couvert par les éclats de voix, plus haut sur la route"; ou encore :
Citation:
Dean réussit à pointer son arme sur cette nouvelle menace et à presser la détente, à deux reprises. Les balles s’envolèrent et se perdirent dans le décor, tandis que la jeune femme en uniforme s’était immobilisée, trop abasourdie pour réagir.

Là on pourrait raccourcir les phrases ou les hacher un poil, pour ne pas ralentir l'action.
"Il voulut presser la détente, mais le coup ne partit pas": Si le coup n'est pas parti, c'est qu'il a fait plus que vouloir, il a effectivement appuyé
Le reste est très bien! La perte de conscience est superbe.

Second extrait : un peu trop de détails sur la souffrance de Sujin, je trouve. Et j'ai été surprise que Dean livre son fonctionnement à Sujin, de laquelle il n'est pas encore très proche visiblement; quelque part, c'est une faille qu'il lui dévoile, chaque fois qu'il lui explique ce qu'il fait et pourquoi il le fait. Sujin est une ennemie à cet instant. Non?... Tu me dis si je me trompe hein

Merci ma Orcal
Venant de toi, ça me fait vraiment plaisir. Pour ce qui est du rythme, en fait, le début de l'extrait sépare deux scènes d'action. Quelques secondes avant, il y a l'accident, puis sa lutte avec l'officier. Ensuite, il sort du camion ; ce passage-là, c'est un peu comme une goulée d'air. Dean sort et respire enfin si je puis dire, donc il y a moins de rythme (même si ça repart juste après). Donc, la première phrase que tu notes, c'était voulu. Par contre, la seconde, non Donc, je vais suivre ton conseil. De toute manière, je ne l'aimais pas beaucoup cette phrase ; tu me donnes un bon prétexte pour la transformer.
Pour la perte de conscience, je n'étais vraiment pas sûr de moi : c'est le passage que j'aime le moins dans tout l'extrait

Pour le second extrait, oui, j'ai tendance à y aller un peu fort quand j'y repense. Surtout que des courbatures et un essouflement, c'est quand même moins douloureux qu'un coup de couteau, qu'une blessure par balles ou une séance de torture ... Oui, mes personnages souffrent (trop ?). J'essaierais d'atténuer ce passage, ou de le ré-exploiter pour une autre blessure
Quant au fait qu'il lui dévoile un secret ... Ce n'est pas vraiment un secret à vrai dire. J'avais lu ça dans "American Sniper" ou "Seven Troop", peut-être même les deux. Et s'ils ne sont pas encore intimes, la tension qui régnait entre eux s'est un peu essoufflée (c'est le deuxième jour de l'évasion, comparé au premier où Sujin a plusieurs velléités de résistance). Mais, je note quand même, parce que moi aussi en écrivant, j'ai eu un petit "tilt" qui a retentit quelque part dans mon crâne ^^

Encore merci du commentaire ! Tu poses plusieurs pistes intéressantes que je vais m’empresser d'explorer.