Ecriture: Une petite remarque --->
Une lumière apparut devant elle. Elle en fut éblouie et s’arrêta de marcher. La porte s’éloigna de plus en plus et disparut. Un homme se matérialisa devant elle

A part ca, chouette passage, meme si j'ignore qui est Alice, ca se presente bien

Merci, je vais m'empresser d'aller corriger ça
Je suis contente que tu aies apprécié le passage. Alice est la héroïne du roman qui s'est donnée la mort dans le chapitre un (on ne sait pas trop pourquoi, on sait juste qu'elle était poursuivie par la Peur - la majuscule est volontaire).

Pour les autres qui ont posté des extraits, je compte les lire mais demain, là j'ai pas le courage

Foxi > De la fantasy, assez classique vu que tu reprends la notion "d'elfe". À mon avis, je ne serais pas le meilleur lecteur pour ton roman. Sur le fond, ça reste donc classique (sur l'extrait que j'ai lu bien-sûr). Sur la forme, tu as quelques tics d'écriture, comme j'aime les appeler. Participes présents, adverbes en -ment, beaucoup de "c'était", verbes faibles (état + communs). Essaye de revoir les phrases où on les trouve et modifies les : tu gagneras en immersion et en fluidité ^^

ecriture > Pas mal du tout. Quelques trucs à revoir au niveau du rythme, sur la fin surtout. La succession de questions au début, j'en suis pas super fan non plus. Quelques répétitions (enfin, venant de moi, c'est comique cette remarque). Mais ça se laisse facilement. Enfin, ça m'a intrigué, preuve que ça marche comme extrait.

Bighit > Pas le moindre accroc à la lecture. Ça se lit d'une traite; comme d'habitude, la lecture est très fluide, plaisante. Même si le sujet, le thème abordé est vraiment terrible. Cependant, tu l'abordes de manière réaliste. Bref, on s'y croirait ! Donc comme quoi, le travail de correction te sied très bien aussi

Lo.mel > Un extrait vraiment très beau. Ta plume dépeint à merveille le paysage et l'atmosphère de cette région. Juste deux trucs, le "c'était" et le "tâtonnant". Mais sinon, c'est bien écrit. Je regrette que tu n'écrives pas un roman ou que tu ne reprennes pas Milo : avec ta plume, tu pourrais vraiment faire quelque chose de tout simplement énorme. Parce que là, c'est réussi. J'attends vraiment que tu finisses cette nouvelle pour la lire

Parazzzzite > "Elle nuage en cocon filant." ; je ne connaissais pas le verbe "nuager"
Sinon, plutôt bien écrit, il y a du talent sous cette plume. J'avoue que je préfère les récits réalistes, mais je sais reconnaître quand il y a de la fluidité, de la maîtrise. Quelques tics comme le "il y avait" que je trouve particulièrement moche ^^

Et voilà ! C'est sympa qu'il y ait autant d'extraits ; ça change de d'habitude

Ok Merci du com's. Je me suis deja fait faire la remarque pour les verbes faibles, a croire que c'est vraiment frappant. En tout cas merci

Je crois que mes commentaires sont un peu durs... Je n'ai pas beaucoup dormi, alors je m'excuse .

Revan :
Extrait 1 : Bon, efficace, agréable à lire. Comme d'habitude en fait. Je n'ai pas trop aimé le fait qu' « éternel » et « apocalypse » se suivent de peu. Un peu trop.
Coquille : « dès qu'il leur fallait s'affranchir... ».
Extrait 2 : Lecture un peu plus fluide, normal dialogue dialogue. J'aime surtout cette métaphore avec les plaques : « Rien de plus qu'une simple silhouette... » il y a une fragilité caché derrière ça, c'est chouette chez un soldat. Je n'aime toujours pas les « demanda-t-elle » et autres, c'est lourd. Et je n'ai pas compris cette phrase : « Il hésita quelques instants, de peur que son explication ne soit considérée comme un abus de faiblesse. » En quoi ?
En conclusion, comme d'habitude, le style est bon et la lecture est fluide. Pour le premier extrait, je trouve qu'il y a un peu trop de « fioritures » et de choses qui n'y ont pas leur place. Ou alors, il est trop court pour que je puisse les intégrer comme il faut dans le contexte. Mais l'ambiance est bien retranscrite. Je crois que je préfère celui-ci, et j'aime bien Alexandre, alors forcément...
Le deuxième est bien mené, le dialogue me semble réaliste et n'accroche pas les yeux. Du bon boulot.

Foxi : J'aurais mis « comme un seul homme » au début. Il y a des fautes d'orthographe, beaucoup de tournures maladroites, et lourdes. La lecture accroche les yeux. Il y a aussi des répétitions : « louve », « blondinet » et cetera. Bon, du coup, il y a du boulot pour la réécriture. Ça sent l'écriture un peu jeune. Essaie d'économiser un peu tes mots, de t'affranchir des stéréotypes de langage et de ressentir la scène au lieu de la regarder en simple spectateur. Cherche plus le bon mot, celui qui ira là où il doit être, sans être superflu. La dialogue n'est pas très crédible non plus pour moi... Voilà, pour moi, c'est une trame un peu grossière pour le moment.

Ecriture : Je vais être dure, mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser alors, description de la mort + Alice me donne l'impression d'être dans Twilight . Plus sérieusement, la lecture est fluide, l'extrait est plutôt bien écrit. La référence au supplice de Tantale est pas mal, mais n'a peut-être pas besoin d'être aussi explicitée, ou d'une façon un peu plus fine en tout cas. Il y a tout de même quelques lourdeurs, maladresses et répétitions, mais c'est une bonne base pour la réécriture. Je m'imagine bien cette porte filante, mais l'écriture mériterait d'être plus aérienne. Il intrigue aussi.

Bighit :
Extrait 1 : J'aime bien. Il y a juste une conjugaison qui me fait bizarre : « lui prenait la main », je verrais plus de passé simple, comme c'est une action... Je suis peut-être trop académique . Non sinon j'ai vraiment bien aimé cette extrait, il se lit tout seul, la lutte contre les émotions, une fin d'enfance brutale j'imagine, la nécessité de grandir, il fourmille de sentiments très réalistes et vraiment bien mis en valeur. Très subtile. Il donne envie de lire la suite.
« Son corps gavé d'endorphines » ? (juste pour comprendre étant donné que ce n'est pas dans l'extrait).
Extrait 2 : J'aime bien aussi. Un peu moins, mais tout de même bien écrit, c'est peut être le questionnement intérieur qui me parle moins et le dernier paragraphe. Je le trouve moins touchant que le premier. En tout cas la lecture est fluide, et il intrigue aussi. Et j'aime bien cet éventail de sentiments qu'on trouve dans tes deux extraits.
En conclusion, je dirais que j'ai bien envie d'aller jeter un oeil aux yeux de Nouria, il me parle plus que Gaza. Petit bémol pour le deuxième que je trouve un peu moins fin que le premier, mais très bien écrit et lecture très agréable.

Lo.mel : Très bon extrait, il se lit très bien comme toujours. Je n'aime pas pas trop la première phrase. Et puis c'est bizarre le contraste entre « paysage minéral » et toute la végétation que tu déploies derrière. Sinon je ne connais pas ton personnage, alors je ne lui ferais pas trop de reproches sur sa description succincte du lieu, quasi-scientifique, mais les arbres caméléons en automne invitent à plus pour moi. La dernière phrase s'intègre à l'ensemble. J'aime bien cette image du paysage cocon tantôt étouffant, tantôt fascinant. Très joli donc, un peu morne parfois, je ne retrouve ton fourmillement habituel que par intermittence, mais le style est là. J'aime j'aime j'aime.

Voilà, de bonnes lectures dans l'ensemble. Ça faisait longtemps que j'avais pas fait de nuit, ça m'a manqué en fait

Merci Revan écriture et parazzite

Revan : j'aime bien ces deux extraits. Le premier souffre d'un peu trop d'adjectifs à mon gout au début et la formulation est-ce que à la fin n'est pas correcte ( on l'emploie à l'oral, à l'écrit ça passe pas). Bref, on ressent bien l'ambiance.
Le dialogue est bien mené aussi mais une ou deux expressions qui me semblent mal employées : abus de faiblesse.
Bref, une bonne reprise !

Foxi : beaucoup de fautes d'orthographes... mais sinon, c'est plutôt bien mené globalement. Attention aux participes présents et aux adverbes, il y en a un peu trop.

écriture : un joli extrait qui se lit d'une traite. Beaucoup de phrases très courtes. Sur un passage comme celui-ci cela va parfaitement, sur la longueur, attention ça peut être lassant. J'aurais aimé écrire comme ç a à 16 ans !

lo-mel : très bel extrait, description. Une ou deux phrases m'ont arrêtée cependant au milieu " c'était un couloir", formulation bien pauvre par rapport au reste et qui donc détonne... l'idée du jeu "tu brules est bonne, mais je ne sais trop pourquoi je suis déçue de la façon dont tu l'amenes, sans doute le participe présent... et peut-être le manque "d'images" de ce jeu justement ( qui est plus qu'un jeu de devinettes... Mais le reste est excellent.

Parazzite : j'aime pas trop ces deux "il y a". Pas très jolis en contraste de l'effet que tu cherches à produire. Et j'ai eu du mal à la fin à comprendre que tu parlais des cumulus. quelques emplois de verbes, détournés, m'ont gênés également. Il y a une ambiance,c 'est certain, mais ces petits défauts assemblés nous en privent un peu, je trouve.

Merci Revan, Ecriture et Bighit d'avoir réussi à commenter mon petit bout de machin. Je l'aime bien, mais il est immature, c'est certain.

Vous avez raison pour ces "il y a", le deuxième surtout, je peux aisément m'en passer. Je vais essayer de me débarrasser un peu des "c'était", "il y a", "et puis", et cetera.

Ecriture > Non pour la comparaison avec Twilight, c'était une blague de mauvais goût , c'est juste que le prologue du premier rappelle un peu cette allusion à la mort et qu'un des personnages principaux s'appelle Alice. Oui j'ai lu... Je plaide coupable, j'étais jeune et insouciante...
J'ai toujours un peu de mal à expliciter, mais disons qu'avec cette porte qui fuit, qui file, qui glisse sous les doigts, je trouve que ça manque un peu de mouvement disons, de flou autour. Un peu plus nébuleux, moins tranché. Tu parles de la mort, du temps, des concepts insaisissables, du coup je trouve tes mots un peu trop secs. Je ne sais pas si je suis beaucoup plus claire... Mais tu tiens un instant un peu hors de tout, il faut le sublimer et le faire flotter. Après ce n'est que ma vision des choses et elle est peut-être hors de propos concernant ton roman. Hum voilà

Merci Parazzzzite, ecriture et Bighit.
Je vais essayer de concrétiser ça aujourd'hui !

Citation :

Revan, qu’est-ce qui ne va pas dans le rythme sur la fin ? Est-ce que c’est trop brusque, peut-être ? J’ai décrit l’arrivée de l’être trop rapidement ?

Il y a de ça. Enchaînement de phrases courtes de même construction également. Une telle arrivée, tu peux la décrire plus lentement, tenter de faire jouer le suspense. Je trouve ça trop abrupte comparé au reste. Mais ça peut donner un certain effet, une irruption. Bref à toi de voir, ce que tu veux faire ressentir au lecteur

Merci Parazzite, Ecriture et Bighit

Je me met a la reecriture, faut dire que j'etais vraiment pas dans mon assiette hier...

Parazzzzite => Je vois Quoiqu'il y a tout de même une petite différence, dans Twilight elle va vers la mort, dans mon roman elle est déjà morte Je vois ce que tu veux dire, je vais essayer de renforcer cet effet de flou, hors du temps, même si c'est pas évident.

Revan => Merci pour tes conseils, je vais essayer de revoir l'arrivée, pour garder cet ambiance, et faire en sorte que l'arrivée soit moins brutale.

Bighit => Je me suis fait la même remarque, mais ça devrait aller, les phrases ne sont courtes que dans le paragraphe que j'ai montré. Après, même si j'essaie de garder cette ambiance qui se veut pesante, j'ai rallongé un peu les phrases.

Encore merci, et bravo à tous pour vos extraits

Revan : "Le ciel dégagé n’offrait aucune couverture nuageuse" Evidence, sinon il serait pas dégagé
" pour reporter son regard sur les environs," porter son regard suffit !
"étaient-elles condamnées à périr dès qu’elle leur fallait s’affranchir des plaines ? " Il leur fallait !
"sa maîtrise de ses émotions" Tu peux virer un adjectif possessif : Si c'est SA maîtrise, c'est forcément ses émotions, et vice-versa.
"Je ne vous haïs pas" hais.
Premier passage descriptif, le deuxième plus dans l'action, c'est intéressant, c'est bien, c'est du Revan. Le deuxième extrait est annonciateur d'une love story, et ça fait du bien !

Foxi : Quelques fautes qui t'ont déja été signalées. Qu'est-ce qu'une antérieure ? Je me paume dans tes prénoms et surnoms... c'est embêtant. Faut vraiment que tu bosses sur ça, car à cause de ça, j'ai rien compris à ton extrait.

ecriture : Sympa comme extrait. Assez proche du passage de la vie vers la mort tel que se l'imaginent les mordus d'ésotérisme. Rien d'autre à dire je crois !

Bighit : à part la succession de "d'être un homme / d'être un homme / d'être une femme" rien à redire pour ce premier extrait.
Deuxième extrait "« P-plus personne ne v-voudra de moi !" ce n'est qu'un avis, mais je trouve plus joli d'indiquer quand un personnage bute sur ses mots / begaye hors du dialogue, et d'éviter de transcrire ce begayement dans le dialogue. Bon c'est confus mais tu as compris ce que je veux dire ?
Sinon, ta manière d'écrire, on adhère où on adhère pas, mais elle est particulièrement propre, sûre, constante.

Parazzzzite : Extrait très joli, un peu dense, mais du coup qui va très bien en incipit ! J'ai juste buté sur ces images car je ne les comprends pas : "les faîtes trianguilisent la richesse. La pauvreté est plate sous le ciel.". Très inventif, tout ça.


Merci pour vos commentaires, je tâche d'y répondre dans la soirée.

J'ai pas participé mais je me tape l'incruste car j'aime bien lire vos extraits

Revan >
1) très bon extrait descriptif, j'ai juste un peu de mal avec le verbe "épanouir" au début parce que juste après tu dis que ces flaques qui s'épanouissent s'évaporent, j'ai trouvé ça un peu contradictoire. Mais sinon, l'ambiance est là.
2) extrait réussi aussi, fluide, efficace. Je me demande qu'est-ce qu'il a derrière la tête. Que va-t-il faire de ses plaques ? (peut-être rien, mais au moins j'ai envie de continuer pour savoir !)

Foxi > quelques fautes d'orthographes, quelques maladresses et quelques lourdeurs... Du boulot en perspective pour une réécriture, mais après tout, ce n'est qu'un premier jet !

Ecriture > j'aime beaucoup cet extrait, le rythme est bon, cet enchaînement de phrases nominales et de phrases verbales est efficace. Petit bémol sur l'emploi du verbe "sembler" et l'utilisation de formules impersonnelles, mais rien de bien grave !

Bighit >
1) extrait réussi, très fluide. J'ai juste du mal avec cette phrase à l'imparfait : "Kalil se relevait déjà et lui prenait la main.", autant je comprends pour le premier verbe, autant pour le deuxième... ? Et aussi la répétition pas très heureuse de "tentait d'être un homme"
2) joli extrait, peut-être un peu larmoyant mais c'est le contexte qui veut ça !

Lo_mel > J'aime beaucoup, la description est très précise, et finalement, cette phrase "Je vivais par bouffées d'euphorie ou d'angoisse l'oppression de la nature indomptée, toute puissante et dangereuse, tantôt plongé dans l'effroi de la séquestration, tantôt blotti dans sa beauté englobante." que j'avais trouvé "too much" sur le chat trouve parfaitement sa place ici, en fait elle est superbe

Parazzzzite > J'adore "elle nuage en cocon filant" Sinon, très joli extrait, qui plante une ambiance plutôt qu'un décor. Un petit bémol : le "en tout cas", bof bof, un peu trop parlé, et inapproprié ici

Merci à tous pour vos commentaires (Deux fois merci à Pom, qui a commenté pour la gloire !)

Revan : C'est la participe présent qui te dérange dans tâtonnant ? Je ne suis pas pour un génocide complet des participes présents, ils sont bien utiles. Ils deviennent lourds seulement quand on en abuse.
Merci pour tes encouragements !

Para : Tu as raison pour le paysage minéral. Je voulais eviter de répeter rocheux, mais je dois trouver autre chose. Je fourmille moins car j'ai en vie de faire dans le réaliste en ce moment. Merci !

Ecriture : merci ! La phrase que tu cites, j'en étais pas franchement sûr, elle est un peu grandiLo'quante mais au final, d'après les remarques, elle s'intègre au reste ! Merci pour ta lecture.

Bighit : Merci . Les "c'était" on les retrouve assez souvent dans mes textes, c'est pour trancher un peu avec les phrases trop lyriques. Mais je comprends ton objection, même si pour le moment, je laisse. Je prends en compte ta remarque sur le jeu du chaud froid !

Pom : Ben... merci !