Commentaires pour Orcal : j'ai noté une petite surenchère d'adjectifs vers la fin, mais sinon ce premier jet est très bon. Les dialogues sont naturels, et la narration vraiment maîtrisée.

Merci pour vos commentaires Bighit et Orcal, j'avoue que je m'attendais un peu à ce genre de commentaires Bighit
Ceci dit c'est un premier jet qui mérite d'être retravaillé (truffé de pas mal de fautes d'ailleurs), et puis c'est ce que j'aime, les phrases alambiquées (tant qu'on en abuse pas et je ne pense pas en avoir abusé).
D'ailleurs lors d'une nuit sur ce site un lecteur m'avait "reproché" mes phrases....trop courtes
Quant aux trop plein d'images, j'écris ce qui me passe par la tête, quite à élaguer plus tard lors d'une relecture/réécriture.

Au fait, qui participe à celle de ce soir ? Des volontaires ?
Je compte bien la rentabiliser, contrairement à la Nuit précédente.

Je pense pouvoir participer ce soir, mais que jusqu'à minuit grand minimum.

Bilan des lectures

Citation :

Plume du reve
Premier extrait : En tant qu’homme, ton extrait ne me plait pas beaucoup (et cette phrase enfonce le clou : A croire que les hommes sont tous les mêmes). Les réactions (et le discours) de Denis ne me convient pas (ou sonne faux), par contre celles de Morgane ne semblent plus crédibles (bien que trop cru). Je reste mitiger sur l’emploi de terme familier dans ce contexte.
L’écriture : Je ne comprends pas les ‘Un-un coma’ ‘N-non’ répétition avec un tiret ?
Les terme : aphonait, vin d’jeu ??
Deuxième extraits : encore des termes curieux ‘racrapoté’, des reproches désemparés ?
Ce n’est vraiment pas mon truc, les scènes de reproche mutuel.

Citation :

Skaar
Très bon premier paragraphe, on ressent bien l’action.
Juste un truc, pour tirer, faut-il que les boucliers soient baissés ?
Sur la fin . Je trouve ce ‘tout est parfait’ un peu fade, tu pourrais faire remonter un rapport laissant entrevoir un dysfonctionnement mainte fois relever qui la mettrait en pétard

Citation :

Mitsu
Bon passage.
Deux remarques : Tu pourrais expliquer mieux le terme ‘ambulatoire’ et revenir sur le froncement de sourcille du taxi (car tu dis que cela n’est pas étonnant alors que tu fais l’éloge de St Anne).

Citation :

Lo mel
Pas grand-chose à dire. Je suis partagé entre le rejet d’une façon d’écrire (et pas mal de terme) qui ne me correspondent pas et l’envi d’en découvrir plus.
Je pense que tu as éveillé ma curiosité.

Citation :

Pomcassis
Dès le premier paragraphe, tu perds immanquablement des lecteurs de mon genre. Tous cela est bien dit, mais à du mal à éveillé ma curiosité.

Citation :

Revan
Premier extrait : Très bon, même si cela sent le réchauffé. J’ai l’impression d’avoir vu/lu cette scène des centaines de fois (mais j’aime).
Deuxième extrait : le thème me plait, mais te formulation un peu moins. ‘Mais trois milliards d’années dévolution lui avait permis de s’extirper du profond gouffre de l’oubli, y laissant l’humanité seul à jamais’ j’ai pas bien compris.

Citation :

Sasha
Très bel extrait qui donne envi d’en savoir plus.

Citation :

Heindi Mond
Passage bien fade qui aura du mal à me convaincre de lire la suite.

Citation :

Pandémonium
Ta deuxième phrase fait 5 lignes ? bien trop long pour moi et j’ai pas bien tout compris. Peut être l’extrait est-il trop court ?

Citation :

Bighit
Texte très prenant (sans parler du contexte géopolitique). Tu maitrises parfaitement ton sujet.

Citation :

Encre
J’aime bien ton passage, je sens que le texte dans son intégralité doit avoir du répondant.

Citation :

Parazzzzite
Ton premier paragraphe, est du genre à me démotiver dans ma lecture. Le reste est ‘étrange’ mais éveille l’intérêt.

merci Orcal et le conteur.
Dans mes premier jet y a beaucoup de phrase sujet/verbe/compléments, souvent je retravaille ça après. c'est normal je te rassure Orcal


Le_conteur : Ca me fait bizarre de te voir commenter ainsi après avoir posté qu'il ne fallait pas perdre de vue les soucis du premier jet Je dirais pour ma part : ne pas perdre de vue les soucis de l'extrait. Tu n'as pas le contexte. La piètre opinion du genre masculin est celle de Morgane, pas la mienne. Faire débat avec moi serait inutile, ce n'est pas mon propos mais le sien, et heureux serait le jour où un lecteur pourrait converser avec un personnage mais ce n'est pas encore le cas ^^ Sa réflexion et sa colère se justifient par un vécu dont tu prends connaissance dans le livre, mais pas dans cet extrait. On le mentionne à peine à un moment donné. Et je suis aussi surprise de voir que le dialogue de Morgane est plus crédible que celui de Denis, car pour l'instant le reste des avis donnait plutôt le point à Denis et moins à Morgane. La preuve qu'il y a de tout Je ne sais pas quoi choisir ^^'
La répétition avec tiret inspire à lecture plus de rapidité que les trois petits points je trouve. j'en ai conclu que le bégaiement avec tiret serait un bégaiement court, et celui avec trois petits points serait plutôt une marque de souffle irrégulier, d'hésitation ou de réflexion... Donc l'un montre plus un scratch sur le vinyle de la parole, alors que l'autre révèle une pause anormale. Si tu me comprends ainsi.
"aphoner" (ou afoner, je crois que le réécrirait ainsi c'est plus commun) et "se racrapoter" sont des belgicismes. "Vin d'jeu" est une exclamation wallone, que je mets en italique dans mes texte originel. ici, ils prenent pas l'italique, ça m'énerve un peu... J'y tiens, quitte à mettre un index à la fin de mon roman, mais je refuse de françaiciser mon récit, écrit par une belge et se déroulant en Belgique. Je trouve que cela n'en vient pas à handicaper l'histoire non plus, ça fait partie du décor. Suffit de regarder la définition pour s'enrichir des multiples facettes de la langue. Ceci dit, "se racrapoter" a été ajouté au dictionnaire français Larousse 2010 ou 2011.
Mais je peux tout à fait comprendre que les reproches mutuels ne soient pas ton truc surtout quand on ne sait pas trop pourquoi ils sont prononcés.

Je participerai peut-être ce soir

Je vais commenter les derniers aujourd'hui. Et si j'ai un projet d'écriture, j'enchaînerai peut être une troisième nuit, les deux premières ayant été très infructueuses.

Merci pour vos commentaires, Pom et Revan
Je rentre tard ce soir, j'ignore si je pourrai participer!... Mais je vous soutiens de tous mes petits bras

C'est dans ces moments là que je voudrais être au chômage...

Première page mise à jour avec les nombres de mots de ceux qui ont fait leur bilan et avec la liste des participants pour ce soir !
En tout cas, bravo à tous, on a tout de même un très bon niveau sur JE

Le_conteur a écrit:

Dès le premier paragraphe, tu perds immanquablement des lecteurs de mon genre. Tous cela est bien dit, mais à du mal à éveillé ma curiosité

Merci pour le "cela est bien dit", sinon, ben on peut pas plaire à tout le monde ! Merci d'avoir essayé en tout cas.

Mitsu a écrit:

En tout cas, bravo à tous, on a tout de même un très bon niveau sur JE Smile

C'est vrai. Je suis très fière de nous

Première nuit :

Plume_du_rêve : J'aime ton extrait. Le dialogue est très bien mené et je m'imagine parfaitement la scène. Immersion totale dans les émotions des personnages. J'aime particulièrement ça : « Morgane paraissait déverser des détails de son histoire dans la sienne, et Denis le subissait comme un bambin pris sur le fait d’une bêtise. »

Skaar : je trouve qu'il y a quelques lourdeurs (je pense notamment aux phrases contenant trop de « et »), mais en tout cas l'ambiance est bien retranscrite, ça fourmille et ça s'active dans tous les coins. Ce n'est pas mon univers mais tu piques tout de même ma curiosité.

Mitsu : J'aime beaucoup. Le style est fluide et la lecture s'enchaîne sans fausse note. J'aime notamment beaucoup la musicalité qu'on trouve dans la première partie (volontaire ou non). J'ai du coup été un peu déçue, de ce point de vue là, sur la suite de l'extrait. N'empêche que tu me donnes bien envie de lire ton roman.

Lo.mel : J'adore. Je ne sais pas trop quoi dire d'autre. Tu m'ensorcèles à coup d'images absurde et d'expressions savoureuses. Tu viens de gagner une (autre) lectrice !

Pomcassis : Très bien écrit, de très jolies images. Une ou deux phrase à mon goût, un peu lourde, mais j'aime beaucoup l'ensemble. « Je peignai mes cheveux mouillés par la douche, mes nerfs emmêlés par cette activité » J'adore.

Le_conteur : Style simple, mais efficace, tu sais captiver ton lecteur sans l'étourdir (enfin moi en tout cas). L'univers est bien décrit, la scène également, cela dit pour moi c'est un peu minimaliste.

Revan : J'avoue que tu éveilles ma curiosité, que s'est-il passé ? Les deux extraits sont très bien écrits, quoiqu'il y ait, à mon sens, quelques formulations hasardeuses. Je préfère l'atmosphère du deuxième extrait, et j'aime beaucoup les réflexions intérieures du personnage.

Sasha : J'adore le style, j'adore l'univers que tu crées, j'y adhère complètement. Ça coule, et pour moi ça ruissèle de rêve et d'un imaginaire très plaisant, même s'il a l'air un peu noir.

Hiendi : C'est frais et distrayant, très bien écrit. La lecture est fluide et tes personnages sont attachants. Quelques maladresses ici ou là, mais un ensemble plutôt harmonieux.

Pandémonium : J'adore aussi (décidément =), moi personnellement j'apprécie la deuxième phrase, on dirait qu'on voit à travers les yeux du personnages qui tourne la tête d'un côté ou de l'autre pour observer le paysage. Et j'aime tout particulièrement la dernière phrase.

Bighit : Et bim, prends-toi ça dans les dents ! C'est gore mais décrit avec classe. On ne tombe pas dans l'étalage sang pour sang dégueu (huhu). L'aspect dramatique soulage un peu. Très bien écrit selon moi. J'ai juste tiqué sur « l'odeur de merguez » parce que l'odeur d'un corps brûlé/cadavre n'a rien de très culinaire.

Deuxième nuit :

Encre : Bien écrit, fluide et cohérent. Quelques tournures un peu maladroites ou un peu lourdes, mais j'aime bien. Je ne comprends pas très bien la scène (fatigue sans doute), mais j'irais lire cette nouvelle quand elle sera terminée.

Plume_du_rêve : J'aime, peut-être un peu moins que le premier extrait, mais j'aime quand même beaucoup. Le dialogue est si appétissant que je l'ai dévoré d'un coup de dent. Je m'intéresserai à « Souvenirs d'une rose » dès que j'en aurais le temps, sois-en sûre.

Orcal : J'aime beaucoup l'univers que tu crées en quelques lignes et j'ai très envie de m'y plonger. Les mots bizarres m'intriguent, j'ai envie de savoir ce qui se cache derrière. C'est fluide et ça nous emmène.

De façon générale, j'apprécie tout ce que j'ai lu. Des univers bien différents et des styles variés. J'aime beaucoup l'idée de ces nuits, je trouve que c'est une bonne façon (pour les nouveaux membres) d'avoir un petit panorama des proses de chacun et du contenu de leurs écrits.
Je répondrais aux commentaires sur un autre post pour éviter le pavé d'une page =) mais merci à tous en tout cas.

merci parazzzite. Sinon, c'est vrai que c'est enrichissant de voir des brin de style de chacun, et c'est ce genre de projet d'écriture qui m'a donné envie de concrétiser le concours d'extraits. Je devrai bientôt poster mes commentaires d'ailleurs, mais ceci est un autre sujet.

Oui, ça fait partie des choses qui font que j’apprécie autant ces Nuits : la possibilité de découvrir rapidement beaucoup d’auteurs différents sur le forum, qu’on n’aurait peut-être pas lus dans d’autres circonstances, et la possibilité de recevoir beaucoup de commentaires stylistiques en très peu de temps, si on fait l’effort de choisir un extrait représentatif.
D’ailleurs, je m’en vais répondre aux commentaires de ce pas !

Pomcassis a écrit:

Prose simple et sobre, ce passage se lit très bien. Une relecture fera table rase des "était", "venait de" et autres imprécisions

Ah, les verbes faibles ! Mon gros soucis lors du premier jet. Merci en tout cas !

Sasha a écrit:

S'il y a quelque chose à rajouter, ce serait peut-être un peu plus d'affect ? On ne sait pas ce qu'elle pense du fait qu'il a tenté de se suicider, ou même que la police s'en soit mêlée...

Oui, tu as peut-être raison. Mais comme les évènements se sont déroulés un mois avant, ça ferait bizarre d’écrire quelque chose plein d’émotion, non ?

Sasha a écrit:

J'ai juste du mal avec cette phrase : L’homme avait fait mener Nathan en urgence à la clinique pour lui octroyer quelques premiers soins puis avait fait venir une ambulance. J'ai vraiment du mal à me figurer le sens des évènements.

Bighit a écrit:

L’homme avait fait mener Nathan en urgence à la clinique pour lui octroyer quelques premiers soins puis avait fait venir une ambulance.
la chronologie me semble inversée !

C’est vrai que c’est pas clair si on n’a pas le contexte. Le chirurgien est un chirurgien plasticien, l’un des protagonistes principaux du roman. Lorsque Mélie trouve Nathan inconscient, elle appelle son ami chirurgien, qui emmène Nathan à la clinique de chirurgie esthétique pour lui octroyer les premiers soins, puis appelle une ambulance pour qu’on l’emmène dans un « véritable » hôpital. Je détaillerai quand même un peu plus, au cas où. Merci !

Pandémonium a écrit:

"Elle lui tendit un papier avec l’adresse qu’il lut en fronçant les sourcils."
Confus. Je mettrais une virgule.
Il manque un "des" devant "drogues de synthèse", à la fin.
Sinon, rien à redire. L'écriture est propre et bien maitrisée. Pas assez fourmillante à mon goût, mais bon, faut bien dire quelque chose ^_^

Aha, pas assez fourmillante, j'aime bien l'image. Et tu as tout à fait raison pour la virgule. Thanks !

Le_conteur a écrit:

Bon passage. Deux remarques : Tu pourrais expliquer mieux le terme ‘ambulatoire’ et revenir sur le froncement de sourcille du taxi (car tu dis que cela n’est pas étonnant alors que tu fais l’éloge de St Anne).

Merci pour ces remarques !

Parazzzzite a écrit:

J'aime beaucoup. Le style est fluide et la lecture s'enchaîne sans fausse note. J'aime notamment beaucoup la musicalité qu'on trouve dans la première partie (volontaire ou non). J'ai du coup été un peu déçue, de ce point de vue là, sur la suite de l'extrait. N'empêche que tu me donnes bien envie de lire ton roman.

Pas volontaire du tout, mais j’ai vu ce que tu voulais dire en relisant. J’ai plus de facilités à faire des phrases « musicales » dans les passages d’ambiance, plutôt descriptifs, sans trop d’éléments cruciaux a l’histoire. En tout cas, merci, je retravaillerai le second passage !

Lo.mel a écrit:

Style sobre et bon, le passage très réaliste, notamment grâce à certains détails anecdotiques. C'est bien.

Revan a écrit:

Franchement, j’adore ton style : je m’y plonge sans aucune difficulté, même pour des premiers jets. Pas grand-chose à redire sur le coup, on reverra ça pour la bêta-lecture

Orcal a écrit:

Propre, maîtrisé, bien écrit... Que dire? J'aime!

Merci à tous les trois !

J'y serais ce soir ( y a bien une nuit ?) et j'en profiterais pour commenter les extraits des nuits précédentes.