Je viens aussi mettre mon grain de sable ^^

Je rejoins pas mal Uchrony. Tes phrases sont un petit peu longues. Diviser les informations pourrait être une solution.

Par exemple avec cette phrase (celle qui m'a le plus marquée) :

Citation :

Le lieutenant, homme de confiance qui lui était loyal bien avant sa prise de pouvoir déjà, hocha la tête avec gravité, se laissa décrocher puis fit volte-face pour beugler ses ordres à ses propres subordonnés

Je comprends (ou je crois comprendre) que tu souhaites monter que le lieutenant a tissé un lien de confiance avec ton PP.
Sauf que (encore une fois, de mon point de vue), je trouve que cette information nuit à l'action.

Est ce que : "Le lieutenant hocha la tête avec gravité, se laissa décrocher puis fit volte-face pour beugler ses ordres à ses propres subordonnés." ne suffirait pas ? Ce serait peut être plus fluide pour le lecteur ?

Après si tu veux vraiment faire comprendre au lecteur que le lieutenant est un homme loyal, tu pourrais le montrer par la suite au lieu de le dire ? (la fameuse règle du show don t tell)

Voilà pour mes réflexions (au milieu de la nuit).

Merci pour ton retour !
Oui, je vais je penser finir par couper cette phrase, pour le moment j'ai commencé à enlever les "qui" depuis le début, j'ai fait 140 pages et ce passage est... beaucoup plus loin ! Donc je n'y suis pas encore mais de toute façon il me gêne, bref.
Par contre pour le show don't tell c'est mort : c'est un personnage qu'on ne revoit plus. Ce qui revient à dire que l'on se fout de savoir s'il est fidèle ou pas et qu'il vaut mieux le faire sauter de toute manière !

Après justement, si on ne le revoit pas, est ce nécessaire pour le spectateur de savoir que le lieutenant est loyal ?

Oui, c'est ce que je me dis ! Ça va sans doute jarter ! De toute façon j'ai encore un passage derrière à faire pour varier la construction de mes phrases donc... je ne suis pas rendue !