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 Les Cinq trucs que vous interdirez immédiatement quand vous serez maître du monde/dictateur/mégalomane

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Grisebouille
   
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Grisebouille  /  Si c'est pas urgent, je le fais pas


Je vous vois venir. Ne me faites pas ici un sous-topic de l'agora dont la question serait "Doit-on interdire la violence dite légitime" (de même je ne répondrai pas à cette question, ce bien que cela me brûle les doigts). C'est un petit post humour noir que j'avais lancé pour rigoler, pas question d'avoir des discussions sérieuses. D'ailleurs si je devais interdire sérieusement cinq trucs, ce serais des choses beaucoup plus prosaïques (genre les motos qui font du bruit, les gens qui bousculent, ceux qui connaissent pas les mots bonjour et merci etc etc...).


Princesse Sarah a écrit:
Savais-tu qu'on pouvait fabriquer du beurre assez facilement ? Tu mets de la crème entière dans une bouteille, tu la secoue comme pour faire un cocktail et le gras se séparera du lait. J'ai vu Norbert faire ça à la télé.

Oui, je l'ai fait une fois sans le vouloir en voulant faire de la crème chantilly Razz Armée de deux fourchettes imbriquées l'une dans l'autre, j'ai tellement battu ma crème que j'ai fini par faire du beurre, mais le mien était salé donc pas d'entorses au règlement !
 
Shub
   
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Shub  /  Roberto Bel-Agneau


J'interdirais:
• Les malabars
• Les tickets de la Française des jeux qui sont perdants. Au minimum on pourra gagner un Hug voire une bise de l’hôtesse
• Les démarcheurs au téléphone qui vous proposent un compte formation, d’isoler vos murs, refaire la toiture etc.
• Les gens dans la rue qui passent à côté des SDF sans leur donner au minimum quelque chose
• Les traductions des annonces sur les hauts-parleurs en langue allemande qu’on entend souvent dans le métro, à la SNCF, bref dans les lieux publics. On les remplacera par du moldo-slovaque
 
Emma Sages
   
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Emma Sages  /  Tentatrice chauve


Hey, hey,

Je suis passée complètement à côté de ce fil, mais je le trouve complètement drôle !

Alors pour moi :

- La pizza à l’ananas a déjà été piquée, dommage, car on fait difficilement mieux comme hommage au mauvais goût ! ^^ Mais, dans le même genre, il y a… les « Mon chéri » ! Ce… truc qui associe chocolat et alcool ne devrait même pas bénéficier d’une autorisation de mise sur le marché ! Pour moi, c’est une insulte au chocolat, un crime de lèse-majesté, un appel au crime même ! Bref, à bannir !
Et ma sentence irrévocable est la suivante : après avoir attaché l’amateur de ce… truc et enduit son corps de « Mon chéri » fondu, je l’expose à une colonie de fourmis rouges. Il ne sera détaché que lorsque son corps aura été entièrement nettoyé par ces insectes et à la condition sine qua non qu’il ait renoncé à ce pêché (pas mignon) pour le reste de sa vie (l’autre condition étant, of course, qu’il ait survécu à une colonie de fourmis rouges totalement bourrées).

- Les gens qui emploient « à » à la place de « de » : le t-shirt à mon fils, la bague à ma mère, le livre à ma sœur, etc. Vous imaginez : « La gloire à mon père », « le château à ma mère », « Les voyages à Gulliver », « Les Aventures à Sherlock Holmes », « Les dents à la mer », etc. ? Tout de suite, ça a beaucoup moins de gueule. Et à cause de ces gens, je perds mes dents (bah oui, je ne peux pas m’empêcher de grincer des crocs à chaque fois que j’entends ça). Je bannis !
Et je condamne les auteurs de ces fautes à un arrachage de dents en bonne et due forme SANS anesthésie. Y a pas de raison que mes quenottes soient les seules à souffrir, non mais oh !

- Les propriétaires de chiens qui ne ramassent pas les crottes. Eux, je les déteste. Eux, à chaque fois que je marche dans un caca bien moelleux et bien glissant qui s’incruste jusque dans les moindres recoins de ma chaussure, je les maudis. Et eux ne méritent pas d’exister.
Pour ces maîtres peu scrupuleux, la meilleure punition me semble évidente : les condamner à manger chacune des crottes qu’ils ont abandonnées aux semelles des piétons innocents (avec interdiction de se boucher le nez, cela va de soi).

- La marque DESIGUAL. Je ne comprends même que des gens normalement constitués achètent des fringues de cette marque. La seule explication plausible à mes yeux, c’est qu’ils soient daltoniens (même si certains ignorent l’être). Bref, mes yeux – qui ne sont pas daltoniens, eux – souffrent à chaque fois et pleurent devant tant de mauvais goût.
Alors, en représailles, je condamne les créateurs ET clients de cette marque à une rééducation oculaire : bah oui, pour aimer cette marque, leurs yeux sont forcément malades et il faut être gentil avec les gens malades.

- Et pour finir, les gens qui ne trouvent pas ce fil drôle. Là, je serais tellement choquée que les mots me manquent. Je les condamne à… à … à… rooh, je sais pas, je vous ai dit que les mots me manquaient !

Sinon, pour en revenir aux chocolatines : euh, y a pas de discussion là, tout le monde sait très bien que la pâte feuilletée n’est pas une pâte à pain, donc la formulation « pain au chocolat », en plus d’être inexacte, est juste une aberration gastronomique. C’est tout. :mrgreen:
https://www.blablasaurhum.com
 

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