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 Les Cinq trucs que vous interdirez immédiatement quand vous serez maître du monde/dictateur/mégalomane

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Grisebouille
   
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Grisebouille  /  Gloire de son pair


Bonjour à toutes et à tous !

Vous vous êtes jamais fait un délire maître du monde avec tous les trucs que vous rendrez interdits sous peine de mort (ou de déportation au goulag, faut voir 🤔 depuis le temps qu'on me traite de femi-nazi j'ai toujours eu l'envie coupable de forcer les hommes à fabriquer des tampons hygiéniques sous un vaste drapeau représentant une te-cha)*. J'ai tellement de trucs que j'interdirai quand le monde sera une dictatures autocrate surveillé par une police politique que je suis obligé de faire une liste et de limiter à cinq...

1. Consommer des salsifis sera passible de quinze de prison ferme. Les oreilles seront coupées en pointe biseautée en cas de récidive.

2. Fabriquer du beurre doux sera considéré sur l'ensemble du territoire comme un crime de lèse-majesté. Tous les contravenants seront emprisonnés et roulés dans le sel après avoir été fouettés. La consommation reste autorisée.

3. Porter une casquette à l'intérieur des bâtiments sera puni de décapitation.

4. Tout citoyen surpris à utiliser le terme "chocolatine" aura la bouche lavée au savon sur la place publique, de même que les gens disant "belle journée".

5. Les voisins bruyants seront arrêtés sur dénonciation et condamné à être être enchaîné plusieurs jours durant dans une pièce murées d'ardoise du sol au plafond. Un moteur rotatif hérissé de fourchettes punira les oreilles des indélicats d'horribles grincements. Il n'y aura aucune exception.

Bref, désolée, petit post un peu décalé. Quels sont ces 5 choses qui vous font péter un câble ? Soyez imaginatifs dans les punitions...

*Dois-je réellement préciser que c'est de l'humour noir et que je n'entends aucunement supprimer cette moitié d'humanité pourvue d'un chromosome y ?

 
Lenfant
   
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Lenfant  /  Effleure du mal


Bonjour à toi l'amie, je vois que personne n'a participé à ton topic, Neutral

Voici ce que j'interdirai quand je serai maître de l'univers.

1. Interdit de voyager d'une planète à l'autre sans sa carte d'identité, au risque de finir dans un trou noir.

2. Interdit de manger du chocolat en cachette dans sa cuisine galactique (mais autorisé dans sa cuisine individuelle), au risque de se voir refuser l'accès à la cuisine galactique.

3. Interdit de parler la bouche pleine, au risque de finir dans un trou noir.

4. Interdit d'apprendre aux enfants à se servir d'un couteau, au risque de finir dans un trou noir.

5. Interdit de sauter plus de 8 fois d'affilée à cloche-pied entre chez soi et le numéro 12 ter de la même rue, au risque de se voir refuser l'accès à la cuisine galactique.
 
Maanilee
   
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Maanilee  /  Tycho l'homoncule


Citation :
4. Tout citoyen surpris à utiliser le terme "chocolatine" aura la bouche lavée au savon sur la place publique, de même que les gens disant "belle journée".
Prions pour que tu ne sois jamais maître du monde, je cumule ces deux tares silent

Sinon pour moi ce sera :

1. Toutes les pizzas devront avoir une base crème, la tomate sera en supplément sous peine d'avoir de force de l'ananas sur chaque part à la place des olives.

2.Emprisonnements aléatoires pour ceux qui n'ont pas l'accent qui chante et qui ne ponctuent pas leurs phrases par des cons et des putaings. De préférence dans des camps sudistes pour leur faire rentrer à "la dure" par l’absorption forcée de pastis et des heures de torture de pétanque.

3. Peine de mort pour les gens qui achètent de grosses voitures, mais qui ne mette pas un pneu sur le bas côté quand la route est étroite. Mort à l'ancienne, écartelés par des Jeep, of course.

4. Passage au javel de la bouche d"adolescent qui répond avec un ton las "oui...." mais qui ne fait jamais la chose demandée.

5. Autorisation de séquestrer les gens qui disent " ton mari est chef, tu dois bien manger à la maison" et les forcer à cuisiner pour bien leur montrer que les chefs font à manger aux clients, pas à leur famille.


Sinon, je suis très pacifiste comme meuf Very Happy
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Grisebouille
   
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Grisebouille  /  Gloire de son pair


Pizza à l'ananas, on est bien d'accord, ça devrait pas exister cette horreur ! De même que la pizza aux pâtes. Ces gens méritent d'être enfermés avec ceux qui ont créé le gigot à la menthe.

On sera obligé de crier Vive l'OM dans ton camp de Sudiste ? Non, parce je suis pas trop chaudeeuh. Parce queu manger la chocolatineuh avec le petit verre d'anisetteuh, je veux bien mais si Gégé joue avec son ballon plutôt qu'avec ses bouleuh (de pétanque hein...) Y a plus le respect des traditions oh là ! (En vrai je suis plus forte pour l'accent du sud ouest :p)

Par l'enfant > Oui c'est ce qui arrive quand on se tape un délire seule 😄 Merci ceci dit d'avoir mis un terme à cette longue et gênante solitude.
 
Kavanaugh
   
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Kavanaugh  /  Gloire de son pair


1. Interdiction de gagner trop d'argent : Je mettrais en place un plafonnement des revenus. Personne ne pourra gagner plus de trois fois le SMIC. Les excédents seront reversés au Trésor Public (qui sera géré par moi). Les délinquants financiers purgeront une peine minimale de prison de vingt ans.

2. Interdiction des voyages en avion : pour les déplacements professionnels ou de plaisance, il faudra utiliser un catamaran ou tout autre bateau mécanique (pédalo par exemple) ou à voile. Autorisation de tirer à vue sur les engins volants avec du carburant.

3. Interdiction de consommer de la viande et des produits d'origine animale : l'unique régime autorisé sera le régime végan. Parce que j'adore faire souffrir les carottes, les faire hurler de douleur, les découper lentement en petits morceaux pour prolonger leur agonie. Tout contrevenant sera rôti au four, ou plongé vivant dans de l'eau bouillante.

4.  Interdiction de trop travailler : Passage aux 20 heures hebdomadaire pour tous les citoyens.
Sous point ; interdiction de brader l'éducation : L'éducation nationale devra recruter un million de profs supplémentaire dont on augmentera le salaire jusqu'à, environ, trois SMIC ; les classes seront constituées de 14 élèves maximum ; et le nombre d'heures effectif par semaine devant élèves sera réduit à neuf.
Les patrons qui ne respecteront pas cette règle devront effectuer un stage en usine d'une durée minimale d'un an.

5. Interdiction de faire le coq et d'être un immonde connard : Les hommes n'auront plus le droit de couper la parole aux femmes, de reprendre leurs idées à leur compte, de parler plus fort qu'elle pour imposer leur avis (les hommes n'auront plus le droit d'avoir un avis sur tout, notamment quand ils ne sont pas concernés), de juger leurs tenues, de gagner plus qu'elles alors qu'ils font juste les coqs, des les frapper, des les violer et de les tuer. Les contrevenants se verront jeter le sort de l'imperium et passeront le reste de leur vie à effectuer des tâches ménagères.

VOILÀ !
Et si l'idée n'avait pas déjà été prise, j'aurais ajouté l'interdiction de fabriquer (ET de consommer) du beurre doux.

Bonne nuit.
 
Maanilee
   
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Maanilee  /  Tycho l'homoncule


Citation :
Pizza à l'ananas, on est bien d'accord, ça devrait pas exister cette horreur ! De même que la pizza aux pâtes. Ces gens méritent d'être enfermés avec ceux qui ont créé le gigot à la menthe.
je ne connaissais pas la pizza aux pâtes Surprised par contre j'ai déjà vu la pizza aux frites... même sort !

Citation :
On sera obligé de crier Vive l'OM dans ton camp de Sudiste ? Non, parce je suis pas trop chaudeeuh. Parce queu manger la chocolatineuh avec le petit verre d'anisetteuh, je veux bien mais si Gégé joue avec son ballon plutôt qu'avec ses bouleuh (de pétanque hein...) Y a plus le respect des traditions oh là ! (En vrai je suis plus forte pour l'accent du sud ouest :p)
Je suis plus côté Ouest, donc ce serait visionnages en boucle de matchs du Stade Toulousain Very Happy
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Grisebouille
   
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Grisebouille  /  Gloire de son pair


Citation :
Je suis plus côté Ouest, donc ce serait visionnages en boucle de matchs du Stade Toulousain Very Happy

Je crois que tu as fait une faute à Toulousaing ! J'ai eu une longue discussion avec une Toulousaine qui mettait des "g" à "demain" quand elle l'écrivait et je lui ai dit "Mais y a pas de "g" à "demain" !" Et elle m'a regardé sans comprendre en me répétant "Mais si, "DemainGUEUH""

Kavanaugh > Tu vas te faire taxer de dictatrice verte Very Happy
 
Maanilee
   
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Maanilee  /  Tycho l'homoncule


Mea culpa il manque bien le "g" Surprised
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Matrix
   
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Matrix  /  Blanchisseur de campagnes


la réponse dépend : je suis un gentil ou un méchant ?
les interdictions ne seront pas du tout les meme selon le cas Smile
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