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 [structure] La reprise, rouillé ou pas?

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Maestrum  /  Tapage au bout de la nuit


Bien le bonsoir, ou bonjour à vous chers confrères!

Il y a de ça de nombreux mois, j'ai soudainement voulu réorganiser mon univers afin d'avoir les idées hyper claires et nettes dans ma têtes pour une progression optimale.

Après avoir fait les cartes du monde, les fiches de personnages, revu le scénario etc... je me lance enfin dans la réécriture, et... n'ayant pas écrit depuis au moins une demie année je ne sais plus vraiment si mon style est correct ou pas.

Bref, j'aimerai savoir ce que vous pensez de l'extrait un peu plus en dessous dans le topic. Étant une personne ayant très peu de confiance en soi, je partirai toujours de ce principe : ce que j'ai fait n'est pas terrible. Chose à éviter je pense.

Autre chose, je n'aime pas vraiment faire ce genre de truc: poster des extraits sur la section écriture, j'ai l'impression ''d'arnaquer'' car je ne vais pas commenter les histoires des gens qui m'aident (je n'ai plus le temps pour mes faire mes études ET mon histoire ET lire 10 autres histoires sur JE comme je le faisais avant). En revanche comme je vous serai redevable je pourrai sans problème vous aider dans la section écriture si vous me le demander.

Brrrref, amusez vous bien.


DEBUT

L'orchestre de la grande place faisait fureur. La foule affluait de plus en plus autour de cette puissante symphonie d'opéra, certains jetaient des confettis ou observaient tout simplement les festives banderoles colorées, d'autres dansaient en s'enlaçant au cœur de la terrible tempête qui se déchaînait au dessus de la fête. Un véritable déluge venteux et glacé s'acharnait sur la subtile fanfare, les vêtements battants, la diva continuait de chanter de sa voix cristalline au milieu des partitions virevoltantes. La foule montrait une indifférence presque insultante face à ce monstrueux ouragan, pas une seule réaction défensive de la part des fêtards, pas même un parapluie, rien du tout. Pour eux, le vent violent, la pluie diluvienne et les éclairs qui s'abattaient sur les pavés usés ne semblaient pas exister.

Autre fait pour le moins étrange : leurs mouvements saccadés. Parfois, les couples de danseurs au centre de la place s'immobilisaient en plein milieu de leur gracieuse valse, puis reprenaient comme si de rien n'était. Idem pour les lanceurs de confettis, l'un d'eux s'était d'ailleurs écroulé dans une position inhumaine, la tête plongée dans une flaque d'eau. Indifférents, les autres continuaient leurs lancés par dessus les banderoles trempées. Rien, pas une aide de leur part, pas même un regard n'était adressé à ce pauvre bougre probablement mort. Seul le vent tentait de le relever, soulevant avec force sa redingote pourpre totalement imbibée d'eau, dévoilant une petite clef à remonter bloquée dans une gerbe d'étincelles.

FIN

Bon, je sais que c'est court mais je ne veux pas vous poster à pavé à lire dans cette section...
Je veux juste savoir les trucs de base:

O> Si l'écriture est correcte.
O> Si c'est facile à lire.
O> Si l'incipit est judicieux.

Je sens venir la réponse: "ah c'est trop court je ne peux rien dire là dessus."
=> Dites moi juste ce que vous penserez si vous commencez un bouquin qui commence comme ça.

D'autres appréciations seront bien entendu bienvenues, vous pouvez me lyncher si ça vous chante je prend tout, ma progression n'en sera que plus grande.

Bien, merci encore pour votre n-ième aide sur cette section écriture, et n'hésitez pas, si vous avez besoin d'aide contactez moi, je n'aime pas avoir des dettes envers les gens.


EDIT: autre chose, j'aimerai enchaîner avec une scène où l'automate (celui par terre) se lève lourdement en remontant sa clef. Mais j'ai peur d'être trop brusque dans la transition et surtout de faire un vieux truc du genre: "il se leva, remonta sa clef et marcha." J'aimerai quelque chose de beau et intéressant à lire Smile


Dernière édition par Maestrum le Ven 6 Jan 2017 - 13:04, édité 1 fois
 
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Bonjour, bonjour !
Je me permets quelques remarques, j'espère qu'elles seront fondées...

L'orchestre de la grande place faisait fureur, la foule affluait de plus en plus autour de cette puissante symphonie d'opéra, certains jetaient des confettis ou observaient tout simplement les festives banderoles colorées, d'autres dansaient en s'enlaçant au cœur de la terrible tempête qui se déchaînait au dessus de la fête.
Pour moi, cette phrase est beaucoup trop longue, et cela fait perdre sa délicatesse. Personnellement, je mettrais un point directement après fureur, pour marquer un temps d'arrêt, et permettre aux lecteurs de se poser, de penser. Après on reprendrait sur la foule, et on sentirait cette "foule", cette envolée lyrique ^^

Un véritable déluge venteux et glacé s'acharnait sur la subtile fanfare, les vêtements battants, la diva continuaient de chanter de sa voix cristalline au milieu des partitions virevoltantes.
Si je ne me trompe pas, c'est la diva qui continuait de chanter ?

La foule montrait une indifférence presque insultante face à ce monstrueux ouragan, pas une seule réaction défensive de la part des fêtard, pas même un parapluie, rien du tout. Pareil ici, il faudrait mettre des points après "ouragan", "fêtards" (avec un "s" d'ailleurs), "parapluie", et "tout". Tu vois, ça mettrait un certains rythme qui aiderait ton propos.

Pour eux, le vent violent, la pluie diluvienne et les éclairs qui s'abattaient sur les pavés usés ne semblaient pas exister.

Autre fait pour le moins étrange : leurs mouvements saccadés. Parfois, les couples de danseurs au centre de la place s'immobilisaient en plein milieu de leur gracieuse valse, puis reprenaient comme si de rien n'était.

Idem pour les lanceurs de confettis, l'un d'eux s'était d'ailleurs écroulé dans une position inhumaine, la tête plongée dans une flaque d'eau, au milieu des pavés recouverts par ce qu'il jetait auparavant. Je trouve cette phrase, un peu maladroite et, "parce ce qu'il jetait auparavant", je ne comprends même pas... Désolé.

Indifférents, les autres continuaient leurs lancés par dessus les banderoles trempées. Rien, pas une aide de leur part, pas même un regard n'était adressé à ce pauvre bougre probablement mort.
Seul le vent tentait de le relever, soulevant avec force sa redingote pourpre totalement imbibée d'eau, dévoilant une petite clef à remonter bloquée dans une gerbe étincelles. Soit tu mets un "s" à "gerbe" soit tu l'enlève à "étincelle" ; ou alors tu rajoutes un "d'" avant "étincelles".

J'ai pas mal critiqué, mais rassure-toi... Ce n'est que détails ! Ce "bout" de texte, n'est pas mal dans l'ensemble. Simplement, quelques corrections à y accorder.
 
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Maestrum  /  Tapage au bout de la nuit


Hey !

Je recherche justement la critique, comme ça je vois clairement mes erreurs de ponctuation (et de français -_-). J'ai envie de dire trop de chose en une phrase c'est horrible.
Il y a aussi le fait d'avoir peur de faire un effet de liste de course en mettant trop de point, c'est peut être infondé...

Merci d'avoir accordé du temps pour moi, j'ai fait les modifications nécessaires.

Pour récapituler:

O> Attention ponctuation.
O> Attention aux structures maladroites.
 
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Je ne suis pas d'accord sur la phrase longue (en même temps j'adore les phrases longues xD), en revanche, elle est mal ponctuée. Je pars toujours du principe que si on me dit qu'une phrase est trop longue alors c'est qu'on perd le fil et si on perd le fil c'est mal ponctué. Il faudrait introduire des points virgules, qui ramèneraient du sens, comme :

"L'orchestre de la grande place faisait fureur ; la foule affluait de plus en plus autour de cette puissante symphonie d'opéra ; certains jetaient des confettis ou observaient tout simplement les festives banderoles colorées, d'autres dansaient en s'enlaçant au cœur de la terrible tempête qui se déchaînait au dessus de la fête."
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Tu te prends vraiment trop la tête, Maestrum.

Ton univers il est vraiment bien, il est même plus que vraiment bien, il est d'enfer ! 

Fonce, arrête de regarder par-dessus ton épaule. C'est une fois que le premier jet est fini, pas avant, qu'il faut regarder en arrière, sinon tu n'avances jamais.
 
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Melgane

J'utilise tellement peu les points virgules que j'en oublie leur existence, le deuxième point virgule dans ta suggestion me semble totalement adéquat, je garde par contre le premier point ^^

Mais ça me rassure de savoir que les phrases longues ne sont pas interdites, je pense qu'avec le temps je vais réussir à ne pas perdre le lecteur dans ces dernières. De toute façon on le sait tous, plus on pratique et plus notre écriture se renforce. Merci de ton aide.

Arkash

Un plaisir de te revoir Smile

Il est vrai que je me prend la tête pour rien, mais... je veux vraiment bosser les premiers paragraphes.
Si mon univers est génial alors je veux le montrer dans son plein potentiel, sinon jvais pas arrêter de penser que c'est du gâchis ou que je fais de la merde et ça va me freiner quoiqu'il arrive X.x

Mais tu as quand même raison, parfois je m'empêche tous seul de continuer alors qu'il n'y a pas de raison, tu as pu le voir de nombreuses fois xD

Je pense serai prochainement de retour dans la section commentaire, alors à bientôt Smile
 
Enirtourenef
   
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De rien Smile

Non, les phrases longues ne sont pas interdites. Le problème c'est que, comme on nous encourage à en faire des courtes, alors on ne n'apprend pas à gérer correctement une phrase longue (puisqu'on ne pratique pas). Plutôt que de dire "ta phrase est trop longue, fais-en deux ou trois" on devrait prendre l'habitude de dire "ta phrase est trop longue, revoit la ponctuation".
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