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 [Marathon du 14-15 août] Commentaires

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Alaxel
   
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Alaxel  /  Pippin le Bref


Voici mon avis pour le dernier extrait, celui de Cassis.

D'abord, je tiens à dire que j'ai beaucoup aimé. L'action est magnifiquement retranscrite et c'est très bien écrit. En te lisant j'ai tout de suite pensé à ces séries fantastiques qui passaient avant. Supernatural, Buffy vs Vampires, etc. C'est rafraichissant.

Citation :
Ils avaient tout essayé : leur fracasser le crâne, les carboniser, les étrangler. Rien n’y faisait. Kathleen en avait même découpé un en rondelles, sans succès.
Je supprimerais le "Rien n'y faisait". Il y a cette petite répétition qui est accentuée par la phrase précédente. Celle qui dit que c'est inutile de les déchiqueter, vu qu'ils se régénèrent.

Citation :
Erwan n’en pouvait plus. Il n’arrivait plus à esquiver
Petite répétition aussi. Mais bon c'est très léger.

Voila donc ! Sinon je n'ai rien à dire de plus, j'ai adoré !
 
Cassis
   
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Cassis  /  Hé ! Makarénine


Alaxel a écrit:
D'abord, je tiens à dire que j'ai beaucoup aimé. L'action est magnifiquement retranscrite et c'est très bien écrit. En te lisant j'ai tout de suite pensé à ces séries fantastiques qui passaient avant. Supernatural, Buffy vs Vampires, etc. C'est rafraichissant.
:woowoo: :bummies: :squee: :squee2: 

J'avais peur que ça soit trop plat, pas assez dynamique... Je me sens beaucoup mieux maintenant !

Ah les vilaines répétitions ! Je vais les corriger de suite dans mon fichier !

Merci Alaxel ! Very Happy

Allez, ça mérite un mouton ! :rainbow:
 
Cidylee
   
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Cidylee  /  Constance killer


Cassis :

Un extrait très bien, malgré la répétition du mot régénérer. Mais vu qu'il sont loin l'un de l'autre et que même en cherchant dans un dictionnaire de synonymes je n'ai rien trouvé de mieux, on va dire que c'est correct.
 
Cassis
   
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Cassis  /  Hé ! Makarénine


Merci Very Happy 

Oui pour régénérer, pas trop le choix. J'aurai pu tourner la phrase autrement pour éviter la répétition, mais je craignais que ça ne devienne trop lourd.
 
Duvodas
   
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Duvodas  /  Buffalo Bic


Liseron a écrit:
Duvodas : Je te hais, parce que ton extrait (le premier) est vraiment bon. Le deuxième, il y a une faute "entamait" avec un t et non un s. L'expression "froidure intense" me laisse perplexe. Mais à part ses deux remarques, je trouve ton extrait vraiment bon. Et donc je maintiens. Je te hais.
Hin hin. Ne me hais point ! ^^ Et merci pour le commentaire.

Merci Cassis ! :squee2: 

Et merci à vous tous pour vos gentils commenbtaires !

Je suis fatigué, j'ai les yeux qui ,piquent, donc je sais pas si je commenterai les nouveaux extraits aujourd'hui, mais une chose est sûre : je le feraaais ! :nyancat: 
 
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Invité  /  Invité


Je ne suis pas une commentatrice experte mais je veux bien donner mon sentiment sur chacun des extraits. Je commente en lisant donc désolée si c'est un peu décousu.

Sioul : autarcie? Je manque probablement de culture politique ou autre mais un enfant encore plus alors si c'est pas clair pour moi pour l'enfant à qui l'homme fait le récit encore moins. Un extrait intrigant, articulé mais un peu lourd parfois dans la longueur des phrases (on te l'a déjà dit je crois Smile ) Sinon c'est un extrait alors il nous manque des éléments pour tout comprendre c'est normal Smile

Duvodas : j'aime beaucoup ton 1ier extrait : on sait ce que ressent le personnage au niveau physique si on l'a déjà vécu. Limpide et poignant. 2e extrait : je sens bien tout les éléments d'une description réelle. Tu dois aimer en lire car sans dialogue ou monologue c'est clair et on voit littéralement ce qui se passe.

Erane : On sent bien qu'il se prépare quelque chose et ça donne envie d'en savoir plus. Sinon difficile de situer lieu et personnage (normal : c'est un extrait) et les dialogues sont un peu emprunté dans le sens où on ne parle pas comme ça à l'oral. Smile

Gardian of the moon : 1ier extrait court et réaliste : on apprend rien de nouveau que la vie courante dans une école. Un extrait utile ou pas : à voir en lisant la suite. Sinon, rien de choquant ou embêtant, donc ça se lit bien même si c'est très calme et sans excitation. On n'est pas toujours obligé d'écrire de l'action! Smile 2e extrait : alors là je suis paumée Smile je comprends rien mais ça en prendrait plus long que cet extrait pour saisir ce qui se passe Smile

Noicaut : vocabulaire un peu enfantin mais l'obsession pour l'écriture (copiage ou création) m'intrigue et j'espère que cela cache une surprise d'horreur ou de beauté car sinon l'idée semble un peu autobiographique? À développer : difficile de commenter un extrait Smile

Ludwig : extrait choisi pour nous appâter? Sinon c'était évident qu'il rêvait avant même son réveil donc pas de surprise mais on se demande pourquoi un tel rêve et bien sûr : qu'est-ce qui se passe ensuite????!!! Smile tu nous laisse sur notre faim. C'est bien articulé et je crois que tu as volontairement fais des jeux de mots (parois paroisse) pour le plaisir. Amuse toi et continue!

Cidylee : On perçoit immédiatement le style et le genre. On s'attend à des choses en lisant un extrait comme ça. Ce qui m'étonne probablement comme d'autres (je n'ai pas lu tout les commentaires) c'est le choix de Teerr. Ça fait décrocher et un peu amateur. Sans inventer un nom imprononçable, un nom qui sera le monde de ton texte et non un référent à la réalité Smile Tu as un gros défi d'originalité et de noeuds et dénouements à créer. Bonne chance!

Alaxel : wow j'aime! On voit tout et c'est fluide. C'est aéré et agréable à lire. Continue!

Cassis : Vampire et X-men? Intéressant! Ça se lit bien mais je ne comprends pas à la fin pourquoi une barre de métal peut les tuer? lol je suis curieuse

Désolée si j'ai répété certains commentaires : je m'en vais les lire de ce pas.
 
Duvodas
   
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Duvodas  /  Buffalo Bic


Hum... j'ai pas manqué mon titre de feignasse, moi... bon, ok, je m'y met dès à présent ! ^^

Noicaut :

Déjà, bienvenue ! ^^

Ensuite, pour ce qui est de l'extrait, en fait ne ne sais trop quoi penser.
Si le texte est destiné à une tranche d'âge relativement jeune, le texte est approprié. Si il est destiné à un public plus mature, eh bien... tu saisi l'idée ? ^^
Parce que le vocabulaire employé est minimaliste, que les répétitions des prénoms et accessoires dans le texte peuvent être justifiés par le fat que le lecteur est un enfant. Si c'est pour les ados, adultes, ça passe moins. ça devient à ce moment là une faute d'écriture trèèèès récurrente dans ton texte.
Sinon... voilà. C'est tout, en fait.

Ludwig :

J'aime beaucoup. Pourquoi ? Parce que tu écris une scène cauchemardesque VRAIMENT cauchemardesque. Tu ne t'encombre pas de la sensibilité du lecteur. Il doit y avoir du sang ? Eh bien ce ne seront pas quelques gouttelettes délicatement posées sur le sol, mais des torrents d’hémoglobine qui s'écouleront de tout le bâtiment !
Et il y a un effort incroyable sur la forme en elle-même. Les phrases sont travaillées, tu ne vas pas au plus simple, mais j'ai quand même trouvé le tout fluide (sauf en quelques rares endroits déjà mentionnés). Donc bravo.
L'histoire du pistolet reste... obscure pour moi, mais je suppose que ça a un lien avec l'histoire.

Cidylee :

Marrant !
Cependant, il y a quelques maladresses, parfois, des détails qui rendent le texte un peu scolaire sur la forme. Et puis de légers bidules qui clochent sur la conjugaison, comme là :
Citation :
Je cherchai un objet dans la pièce, le soulevai grâce à la télékinésie et l’envoya tout droit vers Abigaël.
Mais dans l'ensemble, j'aime bien, quoi ! ^^

(Je me rend compte que j'ai commenté Guardian en zappant tous les autres avant... O.o)

Alaxel :

Je trouve bizarre l'association de l'imparfait et du passé composé dans ta narration... ... Ce serait pas plus logique en utilisant les combinaisons suivantes : passé composé/présent OU plus-que-parfait/passé simple/imparfait ... ... ?
Sinon.. c'est de la fantasy. :mrgreen: Avec des monstres.:mrgreen: Et des monceaux de cadavres.:mrgreen: Comment ne pas aimer ?
:rainbow: 

NastassiaC :

Un chouette extrait, j'ai globalement bien aimé. Tu narres bien le dialogue. Je veux dire que les phrases qui entourent l'échange son =t bien menée. Et puis la narration en générale est sympathique, donc moi j'adhère.

Cassis :

La narration du combat reste classique sur la forme, mais cela n'ôte rien à son efficacité. On se demande ce qui arrivera aux personnages et espérons qu'ils gagnent.
Mais voilà, l'affrontement est peut-être trop descriptif. Moi, quand je narre un combat, j'y vais des fois à coup de petites phrases courtes qui choquent. ça permet de donner un rythme, un impact aux échanges rageurs entre les adversaires. Au lieu de simplement décrire, je te suggère de vouloir faire vivre cet affrontement à tes lecteurs et, ainsi, d'user de telles méthodes. Elles confèrent réellement quelque chose de plus, une dynamique.

Voili voilou. Donc j'ai bien aimé cette série de commentaires (mes yeux piquent encore plus qu'avant !). Il y a des textes intéressants et d'autres, qui, moyennant un travail d'amélioration, sauront aisément les égaler.

Vive le marathon ! cheers

PS : merci beaucoup, NastassiaC pour ton gentil commentaire ! ^^ Nous postons en même temps, c'est donc une modif' de dernière seconde !
 
Alaxel
   
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Alaxel  /  Pippin le Bref


Citation :
Je trouve bizarre l'association de l'imparfait et du passé composé dans ta narration... ... Ce serait pas plus logique en utilisant les combinaisons suivantes : passé composé/présent OU plus-que-parfait/passé simple/imparfait ... ... ?
Je ne sais pas si c'est plus logique, dans le sens où je n'ai jamais regardé à quel instant précis chaque temps correspond. Embarassed 
Mais l'association imparfait/passé composé est une association que je trouve belle, tout simplement.
Ça vient d'un livre que j'aime beaucoup, Le Nom du Vent. Outre l'histoire que j'ai fort appréciée, il y avait un petit quelque chose dans l'écriture qui m'avait intrigué. Et en lisant plus attentivement, j'ai remarqué que tout était écrit à l'imparfait/passé composé. Et un peu de plus-que parfait, mais à petites doses. Quant au passé simple, il n'y en avait tout simplement pas.
Le petit mélange rendait l'histoire plus douce, ronronnante, mais jamais ennuyante.(L'auteur est aussi un virtuose de la plume, ça joue pour beaucoup).
Enfin soit, c'est quelque chose que j'essaye de restituer dans mes textes.

Donc voila, c'est un choix que j'ai fait. Peut être un peu illogique, mais je n'en démordrai pas. :mrgreen:
 
Duvodas
   
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Duvodas  /  Buffalo Bic


Si ça peut te faire écrire de la Fantasy avec des monstres et des monceaux de cadavres, oi, je dis pas non, hin hin. Twisted Evil 
C'est juste que je trouve cette combinaison vraiment étonnante.
 
Cassis
   
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Cassis  /  Hé ! Makarénine


NastassiaC : Non, juste des vampires avec des super pouvoirs, d'où la barre de métal qui leur transperce la poitrine (sous-entendu le cœur)

Duvodas : Merci pour ce commentaire, ça va beaucoup m'aider pour dynamiser mon combat.
J'avoue que j'étais pressé de finir d'écrire le premier jet de chapitre et j'ai écrit tous ce qui me venait à l'esprit. Maintenant c'est sûr que ça a besoin d'être améliorer, mais ça fait déjà plaisir de savoir que ça décrit bien l'action.

Suite et fin des commentaires :

Alaxel:

NastassiaC:
 
Guardian of the Moon
   
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Guardian of the Moon  /  Journal du posteur


NastassiaC :

Citation :
Je me mis donc à la tâche et lui sortit à la rencontre de Naïm qui revenait avec les trois autres capitaines
sortis

Citation :
Ils étaient aussi impatients de partir. La vie de maison n’était pour eux
n'était pas ?

Sinon, j'aime assez ton style, je n'ai eu aucun mal à lire ton extrait. Et l'histoire, eh bien je sais pas trop quoi dire puisque je ne connais pas. Petite question : c'est de la fantasy ?

Cassis :

Hin... hin hin... hinhinhin... J'suis à l'avant première.
Tu n'as pas à t'inquiéter pour le combat, tu l'as bien décrit. Par contre, pour le dernier paragraphe, "Finalement, son frangin avait eu une idée brillante.", tu devrais peut-être mettre les sentiments d'inquiétude de Cédric avant non ?

Noicaut :

Je me répand d'excuse parce que je n'avais pas vu ton texte :/

Je me posais la même question que Duvo. Est-ce pour les enfants ou pour les adultes? Je n'ai pas grand chose à ajouter par rapport à Duvodas.
Je n'ai vu aucune faute par contre Wink

Voilà, finis !

Bonne soirée !
 
Cidylee
   
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Cidylee  /  Constance killer


NastassiaC

Tu vas souvent du passé au présent, ce qui m'apparaît étrange. Tu fais de l'imparfait, du présent et ensuite tu fais du passé simple, alors ça me déconcerte un peu. De plus, il me semble manquer des virgules à certains endroits, mais peut-être que non - c'est ce dont je suis le moins sûre.
 
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Ah, les virgules! Je les déteste! C'est fort possible qu'il en manque Smile je vais me relire. Merci à tous pour les commentaires.

Pour les temps de verbe, c'est un peu compliqué. L'extrait cité est le bout d'une histoire qui c'est passé précédemment au récit du roman que raconte un témoin. Donc, il parle à un interlocuteur lui racontant cela. Ce sont toutes ses paroles et non sa pensée. Je ne sais pas si je suis claire pour l'expliquer lol mais je trouve aussi ardu tous ces temps de verbe. À retravailler fort probablement.
 
Cidylee
   
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Cidylee  /  Constance killer


Ah, ok ! Si c'est un dialogue, c'est plus correct si les temps de verbe changent.
 
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Pour les extraits que je n’avais pas commentés :


Cidylee

Beaucoup de cafouillages au niveau des temps. Tu en mets/fait trop en expliquant tout ce qui se passe, on a les tenants et les tenants et les aboutissants quasi à chaque ligne : Je fais ça parce que ci et pour que....  Ce genre de maladresses donne un ton naïf à l’ensemble. Dommage parce qu’il y a quelque chose de frais et d’énergique que l’on perçoit mais un peu noyé du coup.


Guardian acte 2
Y a un tel cafouillis au niveau des correspondances de temps des premières lignes que j’en suis restée là.


Alaxel

Déjà mes yeux disent merci. Bon la devanture ce n’est pas le tout, passons au contenu.

Lorsque j'ai atteint la jonction de la place avec la rue principale

Méga lourd dans la tournure, tente la lecture orale pour voir…

Sinon pas grand-chose à dire sur le reste, pas de choses qui ne me sautent spécialement aux yeux, pas spécialement d’originalité, mais ça a le mérite d’être fluide et accessible.


NatassiaC



le discoureur
J’ai tiqué au mot, genre késako ?


Cadix s’excusa auprès de son voisin et il sortit de la salle en me demandant de faire venir Näim le guérisseur dès que possible
Peut-être qu’un peu de virgule…


et les gardaient en retrait respectueux non pas de leur sang royal que de leur amour majestueux.
Un bug dans la fin de cette phrase


Naïm était inutile dans les conversations à demi-mot de leur conciliabule.

? Manque de sens.

Sinon le défaut principal (de mon point de vue) c’est le manque de rythme, y a un côté très plombant avec la succession de machin faisait ceci, truc faisait cela, il blabla, tes phrases sont trop souvent sur le même schéma et commencent par une nomination, ça plombe un peu l’ambiance et l’intérêt à la lecture. Ce qui s’arrange un  peu dans le dernier paragraphe…


Cassis



Cédric et Cyril n’avaient aucunement conscience du spectacle que leur combat pouvait offrir. Ils étaient bien trop occupés à ne pas se faire tuer.

On commence par une évidence, et je sais pas devant ce genre de propos, qui paraissent tellement évident je me demande l’intérêt, je sais pas, c’est peut-être juste moi mais ça me donne-déjà- une première impression de maladresse. Bon remarque ça apporte une certaine ironie, quelque part…Disons que ce serait plus visible en employant une tournure plus simple, plus fraiche et en enlevant le aucunement, la forme ne sert pas l’intention en fait.

Pour le reste, bah…difficile de juger de l’intérêt sans avoir toutes les clefs, scène de bataille, et quand je vois le mot vampire et la scène que j’ai sous les yeux, en dehors des boules de feu et de vent qui viennent de je ne sais quels êtres, on est dans l’usité, pas très excitant du coup cette scène.

 

 
 
   
    
                         
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