Hel

" la colère à prit" > Pas d'accent sur le "a".

Je ne sais pas trop quoi en penser, sinon. J'ai relu trois fois, mais je n'arrive pas à me décider sur ce que je ressens. D'une part, il y a parfois des petites maladresses qui me sonnent aux yeux, de petites répétitions de sonorités, souvent un problème de rythme, rien de bien grave, j'ai envie de dire. Le problème, c'est que j'ai l'impression que cela fait plus partie d'un tout, un tout qui est ton style et ta manière de penser, j'ose dire. C'est quelque chose que je ressens peu ici, en général. Je veux dire par là que quand je te lis, j'ai l'impression qu'il y aurait des choses à modifier, des tronçons de phrases qui ne sont pas à leur place, mais sans oser dire que les modifier ce serait mieux parce que j'aurais alors l'impression de changer quelque chose de ton style - mais finalement, je pense quand même s'il faudrait virer quelques expressions un peu trop vagues. Et des phrases nominales trop longues que le rythme n'apprécie pas. Du reste, ça n'empêche pas : excepté à une idée, celle d'aérer, je ne parviens pas trop à suivre ou à m'y accrocher, mais j'ai plus l'impression que tu tiens un bout et que le problème vient de moi que l’inverse ; enfin, il me semble tout de même que ça manque un peu de fraicheur, mais je crois qu'il faudrait un extrait plus long pour en juger. Pour juger de tout, en fait, il faudrait un plus long. Donc, du coup, je reste assez indécise même après relecture et je crains de ne pas pouvoir t'apporter grand chose.

AurelSavy

Quelques erreurs de conjugaisons ou d'accord. Sinon, il n'y aucun rythme, l'action est très saccadée, parce que les structures de phrases ne savent pas se varier, et que la tension n'est pas bien gérée : en fait, tu accordes trop de temps sur des détails qui ne méritent pas et des sensations un peu futiles, surtout pour la progression, et pas assez à d'autres. Comme avec le tigre, par exemple : trop de pensées qui ne sont pas très crédibles, et, vu que tu veux faire arriver son attaque par surprise, tu ne la montre pas ; du coup, il y aune impression de vide, de manquement, d'une action trop superficielle dans les ficelles ; c'est un peu grossier, les subterfuges que tu utilises. Et de cela, il en découle qu'il n'y a aucune ambiance. Et puis, après, sur la forme, mis à part ce manquement, il y aussi trop peu d'alternance entre les sujets, toujours "je" ou "mon", dans la longueur des phrases. Les pensées sont longues, les actions sont décrites d'une manière bien trop mécanique et assez peu sensorielle : "je fais ci, je fais ça". Si tu veux te centrer sur l'action, à la limite, mais bon, moi je n'aime pas ça, et il y a assez peu de sensations. Au final, je trouve ça longuet et un peu embêtant. Trop d'adverbes et de participes présents un peu lourds, une hésitation entre des formules toutes faites pour le vocabulaire et d'autres un peu plus personnelles et élaborée ; c'est assez bancal sur ce point là. Mais enfin, tu as une bonne base, il faut la retravailler et instaurer une ambiance, plus de fluidité, plus de choses qui donnent envie de lire. Parce que là, pour la peur, pour moi, ce n'est pas ça ; j'aurais tendance à me ficher de ce qui arrive au personnage. Enfin, après, je n'aime pas trop ce genre de passage, mais ça me semble tout de même mal amené.

Rek

Pas mal. C'est l'extrait qui m'a le plus surprise et que j'ai le plus apprécié. Bon, alors, ceci dit, il tend à tirer un peu trop sur ses cordes parfois et exagérer un peu trop sur son style, avec les on qui finissent par devenir lourd à ne plus varier (pourtant j'aime beaucoup beaucoup ce pronom), le "hein" aussi est de trop. Enfin, ceci dit, si ce n'est pas exceptionnel, j'apprécie beaucoup pour une certaine simplicité dans l'écriture (pas dans le mauvais sens, hein), et l'ambiance, les images adorées. C'est assez hypocrite, le premier paragraphe, quand même . Sinon, ça manque aussi un petit peu de développement, le deuxième paragraphe se pose juste comme il faut, dans le rythme, dans la tension, dans ce qu'il dit et ce qu'il ne dit pas, mais en comparaison le premier est un peu trop saccadé, un peu trop subsidiaire et éclipsé sur certaines choses. Surtout là, par exemple : " Merci bien Messieurs, Dames les artistes. Et puis, je vais vous laisser, car vous commencez à rapetisser dangereusement. Vos cris ne sont plus que des petites alertes presque inaudibles" où ça me semble devenir un peu grotesque. La fin me fait un peu craindre ce qui serait la suite alors - plus maladroit dans ses formulations, il tente de décrire trop une action et une réalité temporelle, et finit par se tenir beaucoup moins convenablement que le reste, il me semble. Le petit carnet est un peu trop mécanique, et ces vingt pages, j'aurais bien aimé en voir, au moins la substance. Pour ma part, tu évites bien les écueils que tu aurais pu rencontrer, et c'est très bien.

Un Penseur

Je n'aime pas trop hypocrisie de la fin, ça instaure une sacré ambiance de merde dans le récit, et ça me laisse envie de te hurler "mais-à-part-une-touche-d'humour-vaguement-personnel-ça-t'apporte-quoi-hein ?". Bref, tu vois ce que je veux dire.

Sinon, ça va, c'est assez fluide, il y a 2-3 phrases qui sont vraiment bien, mais tu pêches vaguement sur les descriptions et sur l'ambiance. Enfin, un peu plus que vaguement, elles ont assez peu d'ambiance, et ne laissent pas grand chose ; ça fait très portrait physique parce que flemme, mais ça ne laisse pas non plus l'impression qui pourraient être donné par un simple coup d’œil ; trop précis ou pas assez précis ; quitte à décrire, autant y aller jusqu'au bout. Et après ton style demeure tout de même un peu trop simple, et il demande à être étoffé. Sur un extrait aussi court, c'est peu perceptible, enfin il me semble bien que le style tendait à une certaine conformité et monotonie, ce qui serait dommage, parce que certains bouts de phrase (On dit que les femmes ont un don pour porter le parfum, quelque soit son odeur, par exemple, qui a déjà été bien trouvé), sont là, présents, nuancés, ambiancés. Et puis, parfois, un relent d'un style plus vieux, plus oral, qui revient et s'indispose pas.

@ AurelSavy

Oui, j'ai horreur des longs dialogues et je préfère les répliques au tact au tact, en plus, ça cache mes lacunes, quelle chance . Le dôme n'a presque aucune importance dans l'histoire, et encore je crois qu'elle est au maximum dans cet extrait. Il est à moitié entre le contemplatif (oui, j'aime bien le grand et le gratuit) et le patrimoine culturel de ma ville, parce que j'avais décidé de développer un peu un patrimoine géographique et culturel pour Cilde, avec des particularités propres au monde. Voilà. Merci de ton commentaire, sinon.

@ Rek

L'excès d'image est un point que tu fais bien de soulever. J'ai un mal énorme à doser entre la tension, la scène et les images. Tâches encore rendue difficile par le fait que j'ai tendance à en supporter bien plus que mes lecteurs, et que ces dits lecteurs, si je veux m'adapter à eux, ont tous un certain seuil de cohérence... C'est une alchimie très risquée, même si purement subjective, donc tu fais bien de le dire quand même. Pour t'avouer, j'ai l'impression d'avoir été light, donc tu vois...

Concernant les dialogues, je pense retravailler de façon à réussir le pari de faire bien sentir deux personnalités différentes dedans ; pour le moment, ce n'est pas vraiment réussi, selon moi, Sébastian devant être bien moins assuré que Liliane. Quand tu as relevé une phrase : je suis globalement d'accord avec ce que tu relèves, mais j'ai plus un problème de cohérence entre les paroles des deux personnages dans la suite du dialogue, que dans cette unique parole que tu as relevé, je pense. Il part un peu dans tous les sens et ne fait plus trop de liens, mais je voulais, je crois, faire une opposition entre le sentiment, et la manière de parler, qui se retient encore. Enfin, je verrais . Merci pour tes remarques !

@ Hel

• le froid posé me paraît étrange.
○ Pas faux.

• ->le bleu ne m’évoque pas une couleur qui convient aux ténèbres, dégradent le ciel en gris par exemple, en noir, m’aurait paru plus logique, mais bon il faut peut-être voir ça en ayant à l’idée un récit fantastique donc…
○ bleu dans le sens de bleu foncé. Je vois le crépuscule de cette manière, du moins. Mais tu as raison, je nuancerais (et je pourrais encore faire du poé... non, non, je n'ai rien dit, il y en a déjà assez)

• pas compris cette phrase.
○ C'est la reprise d'une expression française un peu argotique couplée à une culture ; tu n'as peut-être pas lu la note en bas ? Sinon, je ne comprends pas que tu ne puisses pas comprendre.

•ne lui pardonneront pas ?
○ ... ... CONDORDANCE A LA CON.

• dans l’idée d’un langage un peu plus soutenu, je souhaiterais/aimerais/désirais te parler.(suggestion)
○ Bien vu. Et peut-être changer "il te reste" par "tu disposes encore de", non ?

• ->longtemps que nous ne nous sommes vus (soutenu mais super lourd en fait ^^)
○ Non, c'est vraiment le terme de rencontre que je voulais mettre, celui là est assumé. En revanche, je prendrais sans doute ta seconde suggestion.

Merci à toi !