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Aventador

Le contexte au début, ça fait partie de l'extrait ?
Sinon. Au niveau du style, c'est un peu hard sur le début, et j'ai toujours tendance à trouver ça un peu rapide; parfois, tu utilises des expressions un peu faciles dans la narration, qui me perturbent. Pas de grosses faiblesses sur le style ; j'ai toujours un peu du mal à le lire, mais, comme je te l'ai déjà dit il me semble, c'est personnel. J'ai un petit peu de mal avec la scène du début, et le style me semble à cet endroit hésiter entre deux tendances : une narration un peu mécanique pour l'habitude et l'indifférence, ou une narration plus colorée. La fin est un peu rapide, trop pour moi, j'ai été obligée de la relire quelques fois ; desceller la dalle m'a laissée un peu perplexe. Non seulement je crois pas que ce soit possible de la défaire en un tour de main, mais aussi, de faire ça discrètement... et même si un cimetière c'est désert en général, bon... D'une manière générale, j'ai l'impression que parfois tu es trop pressé et que tu devrais poser un peu plus ton écriture...

ilham

Je pense que les deux premiers paragraphe - qui ne font qu'une ligne d'ailleurs - devraient être scindé en un seul ; mes yeux n'ont pas vraiment apprécié le saut de ligne qui leur a semblé un peu inutile. ''M'aveuglant'' > j'ai un peu tiqué, je pense qu'un verbe à l'imparfait passerait un peu mieux. Aussi le ''je tremblais mais pourtant'' sur lequel j'ai tiqué, parce que je t'avoue qu'il me semble pas difficile de trembler et d'avoir des larmes aux yeux en même temps. Le deuxième ''ça va aller'' donne un rythme un peu trop bancal je trouve, alors que le premier et le troisième me semblent mieux placés. Même si je comprends le placement, je crois qu'on comprendra sans le rappeler. Parfois une ou deux transitions entre plus que parfait / passé composé justifié mais pas très heureuses. Sinon, j'aime bien ; je trouve qu'il y a un peu de lacunes sur le rythme parfois, mais ce n'est pas dramatique, et la scène est bien écrite du reste.

Revan

'' une couleur qu’ils entrevoyaient'' > qu'il entrevoyait, non ?
sa peau blafard > blafarde
'' la blessure de sortie'' > compréhensible mais hyper maladroit.
Mis à part ça, j'ai remarqué quelques petites expressions un peu maladroite, et beaucoup de verbes qui mériteraient d'être changé ; texte pas mauvais, bien d'avoir pensé au serment, mais qui manque beaucoup de fluidité à certains passages. Ceci dit, j'accroche tout de même.

Même remarque pour le deuxième. Manque de fluidité, mais dialogue un peu étrange en plus. Je n'accroche pas, mais c'est parce que je n'aime pas ce genre de récit, je pense... dur d'en dire quelque chose de plus.

Adventador > La scène du début, en focalisation interne, m'a vraiment laissé de marbre. J'ai trouvé la lecture assez pesante, difficile. Ça s'améliore un peu après, mais le changement de narration m'a perturbé. Pas vraiment mon style de lecture, donc j'ai du mal à accrocher. Quelques expressions sur la forme à revoir à mon avis (surtout au début avec une accumulation d'adjectifs).

Nyjée > Le premier extrait est très sympa à lire. Des souvenirs au contact de son ancienne vie. On en apprend un peu plus sur l'enfance de Lilianne, ce qui lui donne plus de profondeur et de crédibilité. Le style est bon, même pour un premier jet. Pour le second extrait, il y a un souci au début : succession trop rapide des propositions, avec des répétitions de "puis" et autre. Ça décontenance pas mal la lecture, et le trop grand nombre de propositions indépendantes casse le rythme insufflé. Le reste de l'extrait tient la route même s'il faudrait quelques améliorations.

ilham > J'ai eu du mal à accrocher à l'extrait, peut-être parce qu'on ne comprend pas toutes les références faites à des moments passés de sa vie. Mais, sinon, ça se lit bien, toujours avec ce style simple et efficace que tu affectionnes.

Merci Revan, oui je comprends : ça fait référence à des évènements non explicités.
D'ailleurs, je vais me pencher là-dessus car c'est un peu trop éparpillé je trouve, tout cette histoire avec ce nouveau personnage.
Dès la semaine prochaine, j'y travaille.
Je ferai les commentaires à partir de mercredi si j'ai de la chance, sinon le week-end prochain.

Nyjée a écrit:

'' une couleur qu’ils entrevoyaient'' > qu'il entrevoyait, non ?
sa peau blafard > blafarde
'' la blessure de sortie'' > compréhensible mais hyper maladroit.
Mis à part ça, j'ai remarqué quelques petites expressions un peu maladroite, et beaucoup de verbes qui mériteraient d'être changé ; texte pas mauvais, bien d'avoir pensé au serment, mais qui manque beaucoup de fluidité à certains passages. Ceci dit, j'accroche tout de même.

Même remarque pour le deuxième. Manque de fluidité, mais dialogue un peu étrange en plus. Je n'accroche pas, mais c'est parce que je n'aime pas ce genre de récit, je pense... dur d'en dire quelque chose de plus.

Oulala, grosses fautes d'orthographe en effet. Je n'ai absolument pas relu le passage après l'avoir écrit, mais ça ne les excuse pas. Faudra le retravailler, c'est certain. Pour le second extrait, ouais, faut aimer. Je n'en suis pas satisfait non plus, mais ça permettait de changer d'univers. Merci pour le commentaire ^^

Aventador : pas trop accroché : y'a des lourdeurs. Des précisions inutiles dans tes phrases, notamment au début. Beaucoup de participes présents aussi. Et puis je ne sais pas.. L'impression que tu décris juste ce qui se passe, ce que font les tes personnages. Tu ne t'attardes pas sur les pensées de chacun... Moi, ça me manque...

Nyjée : beaucoup de "elle" dans le 1er paragraphe. Sinon, j'ai pas compris l'expression "prenaient la teinte de leur joyeuse amitié". Ca a une teinte particulière l'amitié ?
C'est un tout petit peu maladroit et a suite est un peu laborieuse niveau style mais j'aime beaucoup l'idée : "Là, ils laissaient la discussion aux adultes, les jeux aux enfants plus petits, et ils exploraient".
2eme extrait : je préfère. A part ce "ne relâche pas son attention" qui me semble un peu cliché, un peu facile.

revan : Quelques détails qui m'ont fait sourcillé, comme les incises dans les dialogues ( je me rends compte que j'aime de moins en moins) Mais sinon, la scène est bien. On la visualise. On comprend les personnages, leurs émotions. Quelques fautes d'orthographe.

2eme extrait : sur la forme, j'ai pas grand chose à dire. Ca roule. Sur le fond, difficile de m'exprimer. L'extrait, une description et un dialogue, ne s'y prete pas trop je trouve. Juste une remarque, les croisés étaient plus assoiffés de richesses à ramener que de sang Ca fait un peu cliché comme expression, en plus.

Désolée pour l'immense retard, mais vraiment je n'ai pas eu le temps avant...