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 [½ Nuit 5 Mai] Commentaires

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Mitsu
   
    Féminin
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   Localisation  :  Tokyo
   Pensée du jour  :  Oden.
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Mitsu  /  Powerpuff girl


Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette Nuit JE et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !
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Invité  /  Invité


Atticus Finch, j'ai lu ton extrait et j'ai beaucoup aimé ta façon d'écrire. On a envie de lire la suite ! Néanmoins, j'ai repèré quelques petites choses qui me font me poser des questions ou d'autres qui sont certainement des oublis Smile

Citation :
"Debout Emma, il est l'heure de l'école." Emma s'étira, bailla, sortit du lit qui était vide.

Je pense que tu as oublié les guillemets, non? Ou est-ce que c'est fait exprès?

Citation :
"Allons, dépêche-toi! A-t-on idée d'être aussi molle? Regarde ta soeur, elle est déjà prête!"

Citation :
"Il n'y a bien que toi à traîner comme ça, reprit-elle. Ton père, ton frère, ils sont au travail depuis des heures. Ta soeur, là, ne rechigne jamais à se lever!"

Ici, je ne sais pas vraiment quoi, mais il y a quelque chose dans ta formulation qui m'attire l'oeil. Je serais toi, j'essayerai de trouver une autre façon de le dire.

Citation :
-Mon père dit que les irlandais sont des sous-hommes
-C'est parce qu'il me connaît pas

Citation :
Marie Mary s'inquiétait.

Citation :
une épaisse moustache châtain

Citation :
-C'est encore O'Sullivan qui te cherche des noises?, demanda James

Voilà, c'est tout. Désolée si mes critiques ne sont pas très constructives. Je pense qu'elles sont surtout dû à l'heure tardive et que tu n'as pas eu le temps de te relire Smile Quoi qu'il en soit, j'aime beaucoup ton style d'écriture.
 
Nywth
   
    Féminin
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Nywth  /  Ex-Ombre passée du côté encore plus obscur.


(Ce serait sympathique que vous jouiez le jeu des 500 mots et des commentaires... Mais bon.)

Skaar > Style assez propre, bien qu'il reste encore quelques verbes approximatifs que tu pourrait changer en verbes plus précis, ce qui permettrait en plus d'affiner le style, de préciser un peu certains détails. Sinon, ta scène comporte des très bons points, et d'autres qu'il faudra encore affiner : en bon point - même si tu en parles sans doute déjà avant, mais là je me situe au niveau de l'extrait même - la façon dont tu introduis les prothèses, plus une bonne gestion de la scène de combat (on se l'imagine assez facilement). Par contre, il y a dans tout ça une lenteur assez malvenue, un manque de rythme, qui ne va pas vraiment pour une action aussi importante...

NoemieGuillemot > Pas de majuscules après la ponctuation dans les dialogues. Il n'y a pas de narration, alors c'est un petit peu difficile de se rendre compte de qui parle dans ce dialogue, des personnages, et comme ça ils semblent légèrement sans vie. En fait les personnages parlent, mais impossible de s'émouvoir pour eux, il n'y a pas de sentiments, juste des mots vides et des évènements. La moitié du dialogue mériterait d'être retranscris au narratif, comme les parties explicatives, assénées dans une partie du récit, puis simplement rappelées par deux trois mots, parce que l'ensemble est longuet. Mais, dans l'ensemble, il est plutôt fluide, bien qu'il y ai des mots qui tranchent dans le niveau de langue, et ne sonnent pas ''naturel'' à l'oral. La façon d'introduire ton monde dans le dialogue, en revanche, manque un peu de subtilité, ainsi que les évènements, et parfois tu ne fais que brasser du vide. Et une partie de tes incises tirent presque sur le comique, comme par exemple : '' monter les marches majestueusement''.

Atticus Finch > Récit beaucoup trop rapide, qui manque de toute évidence de descriptions et de rythme. Ta description du quartier, par exemple, est vide ; j'ai envie de dire : ''show, don't tell''. On ne le sens pas ce quartier, tu dis qu'il est laid, mais il se déroule sous nos yeux comme n'importe quel autre. Pour le reste aussi, par ailleurs. La scène est horriblement banale et sans intérêt, les personnages sont plats à la limite du stéréotype, les relations peu creusées ; tu aurais de la matière à travailler mais tu la laisses à côté de toi. Même les pensées d'Emma semblent plates, sans aucune autre vie que ton récit - ce qui est bien trop peu. Des formulations approximatives dans les verbes, des phrases maladroites. Je ne vois pas non plus l’intérêt de faire copier des lignes en anglais, l'intention semble étrange et maladroite. L’exagération de certains mots (je pense notamment au ''triste sort'' d'Emma, puisque je viens de finir la lecture) rend ton récit limite comique, d'un comique maladroit, sur certains bords. Et, enfin, j'ai eu l'impression que tu souffrais un petit peu du syndrome de début de roman, c'est à dire de parler comme si les personnages découvraient le monde ce jour-ci ; la mère d'Emma et ses paroles, les réflexions d'Emma elle-même, ça semble tellement placé dans le contexte pour dire, pour introduire les informations, que ça finit inlassablement par casser la crédibilité de ton récit.

C'est dommage ; il y aurait matière à travailler.
 
Skaar
   
    Masculin
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   Date d'inscription  :  17/02/2011
    
                         
Skaar  /  Pour qui sonne Lestat


Atticus Finch:

Alors, mon impression générale: T'as posé une bonne base. Maintenant (amha) ça gagnerait à être enrichi, surtout en descriptions. Le début est très important car tu plantes les relations mère-filles-soeurs qui semblent très tendues. ça mériterait un peu plus de corps.

Sinon, j'ai trouvé un peu bizarre que la mère, occupée à sa lessive, prenne le temps de lui servir un thé bien chaud. Une tasse de thé froid qui attend sur la table depuis que sa soeur a bu le sien ? Ca pourrait planter l'ambiance réelle entre soeur.

Nyjée

1: Bon bah c'est particulier. J'ai surtout buté sur les temps, en fait, mais sinon l'analogie est intéressante.

2: Bien mené. J'ai trouvé bizarre de désigner sa mère par 'cette femme', ça la détache trop. Pareil, deux hommes pour porter un cercueil, ça fait peu. Sinon, ce texte m'a semblé pas mal.

3: Idem pour les temps, je pense que certains rendraient mieux au passé simple (Il se sentait seul et laissa son regard sur un horizon qu’il ne voyait pas ; puis ses iris se perdirent dans le vent et se lovèrent dans les creux du terrain vague. ). Maintenant, c'est difficile de juger sans avoir plus de contexte.

NoemieGuillemot :

Bon, je trouve que c'est assez confus, et surtout très dense. Je suis le premier à reconnaitre qu'écrire un dialogue à plus de deux personnes c'est compliqué, mais là on s'y perd vraiment. Tu peux l'aérer par quelques descriptions, les réactions des personnages (visage, main, regards, ...).

Voilà pour moi Wink
 
   
    
                         
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