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 [Nuit 24 Fév.] Commentaires

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Orcal
   
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Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette Nuit du 24 février, et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !


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Claude Horritman > Je vais commencer par ce qui m'a déplu sur la forme (mais pas d'inquiétude). Attention à ta troisième phrase. Elle casse le rythme à mon avis. Tu peux très facilement l'insérer dans une des phrases qui l'entourent, ça passera mieux. L'accumulation au milieu du texte avec les "Arrivée en haut." et "Tout bloque." ne fonctionne pas très bien. Je comprends l'effet que tu as voulu donner, mais je sais pas, j'ai décroché à la lecture. Peut-être trop de verbes faibles "être" et "avoir". Quelques "c'était" mal placés.
Cependant, ce texte m'a transporté sur ce glacier. Il y a de belles images, naturelles et tout. En bref, tu as une très bonne base ; une fois corrigé, ce sera vraiment un chouette passage.

ilham > Si seulement j'avais des choses à dire (Soupir). Bon, un extrait très bien tourné. Pas de phrases mal formulées, pas de fautes d'orthographe. Toujours cette maîtrise de la langue, ce style fluide et efficace, simple et si évocateur. Bon, j'ai trouvé un verbe "être" utilisé seul, à la fin de l'extrait. Comme quoi en cherchant un peu, on trouve au moins un truc. Peut-être cette phrase aussi en relisant le texte : "Ce qui me semblait envisageable la veille, alors que je déprimais, ne me paraissait plus qu’une abomination incestueuse au réveil." Trois "que, qui" et deux verbes d'état l'un à côté de l'autre. Tu peux faire mieux.
Bon voilà, à part ça, je dis : bravo !

Collette D. > Alors, le thème m'a intéressé d'entrée de jeu. Si jamais tu as le début de ton roman sur le forum, j'y jetterais un coup d'oeil début mars. Sinon, il y a un travail à effectuer sur la forme (mais comme c'est du premier jet, c'est normal). Des mots qui me paraissent inappropriés (langage familier et courant se chevauchent parfois) ; quelques mauvaises formulations ; des fautes d'orthographes (légères certes, mais ça se repère vite) ; quelques adverbes en -ment. Voilà, ce qui m'a sauté aux yeux. Si tu veux, j'irais te commenter en fin de semaine prochaine. Si tu as besoin d'aide et de commentaire bien sûr Wink
Mais, l'extrait laisse présager un bon potentiel (une fois la grosse correction enclenchée).
 
Elouan
   
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En vert le commentaire du texte que j'ai trouvé le mieux
En rouge le commentaire texte que j'ai trouvé le plus nécessitant améliorations/que j'ai moins aimé.


Briksdal de Claude Horrittman

J’aime le style. C’est un beau texte, compact et dur comme la glace, mais qui peut fondre dans la bouche quand même. Cependant la deuxième partie à partir de « Elle garde juste près de son cœur » est inégale et semble se reposer sur les acquis de la première, dès lors que le contexte et l’atmosphère du texte sont mis en place à l’aide du style et des images. Des expressions qui n’ont pas leur place dans le texte, comme la craie d’un fou. Enfin, c’est comme ça que je l’ai ressenti.

Mais ton texte est agréable à lire, c’est le principale.

Nuit d’Ilham

Je ne suis pas vraiment entré dans le texte. L’assimilation avec l’inceste me paraît un peu abusive, même si la nourrice pourrait faire figure de mère ou de grande sœur pour l’adolescent. Je ne vois pas grand-chose d’autre à dire, sinon que le texte mérite d’être développé, qu’on n’en sache pas grand-chose et qu’au final tout cela paraît futile.

Nuit de Colette

C’est de la science-fiction ça ? L’extrait est peut-être mal choisi, mais tu n’y situe rien du tout. On est un peu pris de court, et cet extrait n’a ni queue ni tête. Peut-être que tu devrais y rajouter un para texte, au moins. Mais on dirait que les personnages n’ont pas de personnalités, on ne sait pas où ils sont ni qu’elle est la situation.

Pour en revenir sur le problème de la science-fiction, je pense que ton texte ressemble plus à de la fantasy qu’a de la science-fiction. Une science-fiction se base sur des éléments plausibles, et s’inspirent du présent pour s’inscrire dans une continuité réaliste.


Nuit de Cinglé

Même remarque que pour Colette, il manque un para texte, peut-être d’avantage pour ton texte que pour le sien, vu que ça commence avec pas mal de personnage. On ne sait pas exactement ce qu’il se passe, on est obligé de le deviner. Le texte m’a accroché, sans vraiment m’accroché. Je l’ai un peu suivi distraitement. Mais il est intriguant, mérite d’être développé dans l’envergure et les précisions.

Poème de Chou Fleur


J’ai tenté de réécrire ton poème à la main pour bien l’avoir en tête. Donc je vais essayer de ne pas être trop hypocrite en t’envoyant trop de fleur. Bon, commençons par quelques remarques négatives, le dernier vers j’ai aimé moyen. Pas vraiment saisi le sens ni la beauté de ce dernier vers, qui conclue ton poème assez rapidement. Sinon le onzième vers, j’aurais bien rajouté « ne » on ne sent pas tout de suite que quelque chose. Ça ne nuit pas au texte puisque de toute façon la longueur des vers est de base très inégale. (Ce qui n’est pas un reproche)

Sinon, ton poème je l’ai bien aimé. Il reste légèrement imprimé dans l’esprit, moins bien qu’une contine, mais mieux qu’un cours sur le vitalisme selon Descartes.

Nuit de Flora

Et bien c'est très bien écrit ! Le premier passage relève du génie, tu sais très bien utiliser les mots, ça fait ni trop lourd ni trop léger. On devine facilement le contexte au fil de l'histoire (j'ai pas lu ce que tu as mis avant de lire) on cerne bien les personnages et on comprend, on entre très bien dans l'histoire. Vraiment, bravo. Petit détail qui fait tâche, je n'aurais pas mis "vantardise" qui fait très moche pour le reste du texte... plutôt "prétention" ou autre chose.




Dernière édition par PooP le Dim 26 Fév 2012 - 12:19, édité 6 fois
 
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Revan a écrit:

Collette D. > Alors, le thème m'a intéressé d'entrée de jeu. Si jamais tu as le début de ton roman sur le forum, j'y jetterais un coup d'oeil début mars. Sinon, il y a un travail à effectuer sur la forme (mais comme c'est du premier jet, c'est normal). Des mots qui me paraissent inappropriés (langage familier et courant se chevauchent parfois) ; quelques mauvaises formulations ; des fautes d'orthographes (légères certes, mais ça se repère vite) ; quelques adverbes en -ment. Voilà, ce qui m'a sauté aux yeux. Si tu veux, j'irais te commenter en fin de semaine prochaine. Si tu as besoin d'aide et de commentaire bien sûr Wink
Mais, l'extrait laisse présager un bon potentiel (une fois la grosse correction enclenchée).

Avec plaisir, tout commentaire est bienvenu ! Tu risques d'avoir du boulot Razz
J'espère que la lecture sera quand même satisfaisante Embarassed

("Paradise" se trouve ici.)
 
Lo.mel
   
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Je n'ai pas posté d'extraits, mais je me suis inscrit à la nuit alors je commente quand même, assez brièvement.

Capitaine Horittman : Des images sympas, de bonnes choses. Une syntaxe un peu pauvre, et du coup c'est un peu monotone à la lecture. Heureusement, par passage, des phrases courtes, des points, viennent casser un peu ce rythme monotone. Parfois aussi, je décroche, trop d'introspection, trop d'images...

Ilham : Sans défauts ou incohérences majeures dans ton style. Comme d'habitude, quoi.

Colette.D : Ce n'est pas le genre de récits que j'aime lire. Ca manque un peu de style, ça fait trop scénario, c'est trop descriptif. Ca reste en surface alors que les mots permettent d'aller beaucoup plus en profondeur. Et aussi, je trouve le langage oral un peu trop artificiel ici. Bref, c'est surtout que c'est pas ma tasse de thé.

Le C!nglé : Ces noms ! Ils peuvent pas s'appeler Dupont et Martin, comme les autres ? Tout ça pour dire : c'est dur à suivre quand on les découvre d'un bloc, ces noms. Sinon, c'est pas trop mal, mais même remarque qu'au dessus, ça fait un peu scénario.

Poop : Malgré ce qu'il dit, à sa manière de se justifier et de juger les autres à l'emporte-pièce, ton personnage a l'air d'avoir un vrai problème avec le fait de vieillir. Il m'es un peu antipathique. A part ça, quelques formules maladroites, mais pas de défaut majeur.

Chou Fleur : Quelques petits conseils que tu es libre de jeter à la poubelle : Les rimes en "é", même si elles ne sont pas régulières, quand il y en a trop, c'est assez moche. Enfin c'est mon avis.
Du coup : "Vernis écaillé
Sa peau c'est comme du lait
du lait un peu caillé
qui aurait un peu tourné
" c'est un peu trop.
"on sent pas tout de suite que quelque chose
ne tourne pas rond
" la double négation casse un peu la phrase.
Sinon, je ne sais pas si c'est un début de poème, ou un poème entier. S'il est entier, ça s'atarde trop sur la descirption de Dominique, et je ne me le justifie pas.
L'idée du "quelque chose [qui] ne tourne pas rond derrière l'été" me plaît bien, sinon.
 
Chou Fleur
   
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Merci Poolpy, merci Lo [Nuit 24 Fév.] Commentaires 770102
Oui c'est que le début du poème, et j'avais même pas remarqué l'assonance en -é (moi qui ai horreur de ça !)
La négation est en effet un peu bancale, un coup je mets "ne" et un coup j'en mets pas !du coup la suggestion de poolpy me semble pas mal pour parer à ça =)

Mes commentaires
Cap'tain > J'ai vraiment adoré cet extrait, c'est très poétique. La coeur glacé me rappelle un peu la mécanique du coeur, j'aime beaucoup Very Happy J'adore le style, ces petites phrases morcelées... Moins les actes manqués par contre qui font très goldman (mais ça c'est très subjectif aussi !)


ilham > Wow, cet extrait est accrocheur ! Juste, la phrase "Je me suis réveillé sous les draps d’un grand lit." m'a fait un peu bizarre, et aussi le fait d'utiliser "s'inquiéter" en incise, pas que ce soit une erreur, mais je crois que je ne suis pas trop habituée à ce que ce soit conjugué au passé composé. Pourtant l'alternance passé composé/simple m'a ensuite moins gênée.
Enfin vraiment ça m'a intriguée, ça donne envie d'en savoir plus !

Colette.D > Les prénoms de tes personnages ont éveillé une foule de souvenirs en moi (mathilda de rohald dahl et le méchant albéric dans le cygne et la princesse Razz ). Bon précision un peu inutile certes.
J'ai pas trouvé d'erreur vraiment insurmontable dans le style (sauf le langage courant voire poli qui tranche trop avec le langage vulgaire), mais j'aurais peut-être préféré que tu nous montres la scène d'action =) Du coup on comprend pas trop quels sont les réglements de compte, qui est lié à qui etc... Malgré le fait que cet extrait soit peu représentatif, je trouve que c'est plutôt pas mal pour un premier jet. Peut-être un peu plus suggerer les choses...

Le C!nglé > J'ai trouvé ça bizarre, "secouer la tête de surprise"... c'est hoqueter en fait ? Shocked Enfin du coup je l'ai ma scène d'action ! Le style est pas mal mais j'avoue avoir été un peu perdue par moment. Faut dire qu'on grimpe dans le train en marche. Et qu'il y a quelques tournures lourdes mais je ne doute pas que si tu revoies ça, ce sera vraiment bien !

Poulpe > Et pourquoi ce serait pas les étoiles qui drapent le ciel d'un drap noir hein ? Razz tu feras attention, c'est "la nuit avait recouvert", il faut pas d'accord. Quelques lourdeurs et fautes, des subordonnées pas très jolies > "J’entretiens toujours ma maison qui est ravissante." Sinon j'avoue que j'ai trouvé ça intriguant, le vieux monsieur m'a rappelé Gran Torino ! =D
 
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Le C!nlgé > Pas évident de s'y retrouver avec les cinq personnages. On ignore quelle focalisation tu as choisi (Du moins, je serais incapable de le dire). Quelques fautes d'orthographe, des formulations parfois hasardeuses. Mais comme tu es au courant, ça sautera à la correction. J'avoue que c'est pas un extrait facile à lire, dans le sens où il donne beaucoup d'informations, fait intervenir un grand nombre de passages. Et ce n'est jamais évident.

PooP > Hum, qu'en dire ? Un extrait pas facile à écrire, qui nécessite une certaine immersion. Je ne m'avancerais donc pas sur le fond (parce que je n'ai pas d'expérience en la matière). Sinon, il y a des choses à revoir sur la forme. Mauvaises formulations, trop de verbes d'état, de verbes "être", etc ...
Ça donne une impression de trop grande simplicité à ton texte, ce qui est dommage.

Chou Fleur > Je suis vraiment nul en poésie. Donc j'aurai dû mal à te dire là où ça coince. Ça se lit bien, je vois des images, mais pas de cohérence en fait. Je ne saurais pas trop comment te conseiller ...

Flora > Je trouve l'extrait bien écrit. Pour une première participation, c'est bien ! Quelques trucs à revoir au niveau de la forme. Le grand nombre de participes présents, l'auxiliaire être utilisé en verbe. Sur le fond, le début m'a plu ; mais quand le dragon parle, ça me fait aussitôt pensé à Coeur de Dragon, et pire, à Eragon ... J'avoue que c'est totalement subjectif pour le coup, mais bon, j'ai stoppé ma lecture à cause de ça Sad
Mais sinon, belle participation globalement. Surtout avec presque 5000 mots.

 
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Avec beaucoup de retard, désolée :

chou fleur, je ne suis pas trop à même de commenter de la poésie. Juste que " sa peau c'est comme du lait", sonne vraiment pas terrible à mon oreille. désolée.

Flora : pas mal du tout. Si ce n'est un abus de participes présents, j'ai pris plaisir à lire ton texte.

Capitaine : centrer le texte est vraiment pas une bonne idée pour la lecture ! J'ai survolé ton texte à cause de ça. pas trop compris de quoi ça cause, j'ai pas fait l'effort à cause de la présentation, mais pas mal écrit. A part la sensation de se sentir...

colette D : pas géniales les parenthèses utilisées comme ça... c'est pas une dissert que t'écris. attention aux adverbes en ement, le plus souvent lourds et inutiles. attention aussi aux participes présents. On ne ressent pas trop la tension du moment. Peut-être trop survolé tout ça... prends ton temps.

le cinglé : attention aux participes présents, vraiment beaucoup dans ton texte. Ca fige l'action. Je ne me suis pas senti inquiète non plus alors que ce moment devrait etre plein de tension. Trop décrit de l'extérieur, je trouve.

poop : ca commence mal avec un accord de participe passé qui écorche la vue : auxiliaire avoir avec COD après le verbe = invariable. Beaucoup de phrases courtes. C'est pas mal mais ellesi recèlent pourtant un certain nombre de lourdeurs. J'ai pas vraiment accroché sinon. Pas le genre de narrateur que j'apprécie, le mec blasé, cynique, revenu de tout... L'impression de l'avoir croisé mille fois celui-là.
 
Flora
   
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Merci pour vos commentaires ! Je suis contente que mon extrait vous ait plu Smile Je note vos remarques (spécialement l'abus de participes présents) et corrigerais les maladresses de mon mieux. Je ne pense pas proposer ce roman à la critique des JE, mais si je le fais un jour, ton avis m'intéresserait beaucoup, Revan Razz J'ai bien aimé ton commentaire sur Somor, dragon de guerre et je suis certaine que tes critiques me permettraient de corriger pas mal de clichés.

~*~

Capitaine Horittman - Ce n'était peut-être pas le but ce texte, mais ce qui m'a vraiment plu, c'est le parallèle établi entre les gouttes du radiateur défectueux et le grand glacier. J'ai adoré l'idée de mettre côte à côte les petites gouttes / la grande étendue glacée, un souci du quotidien / une expédition difficile pour atteindre le sommet. J'ai buté sur certaines phrases courtes, qui cassaient le rythme du texte, mais globalement, j'ai pris plaisir à lire cet extrait.

ilham - Mon coup de coeur dans ces extraits ! J'ai tout aimé, rien à redire. Je trouve que les mots sont justes et la lecture est très fluide. J'ai beaucoup apprécié le thème, et contrairement à PooP, je n'ai pas été choquée que Salim parle d'inceste. Le mot est fort mais très bien choisi : pour moi, il souligne la force de l'affection que le jeune homme porte à sa nourrice. Vraiment, chapeau.

Colette.D - Comme je compte suivre Paradise, je n'ai pas lu ton extrait ^^ Je préfère découvrir ce morceau de chapitre à la bonne place, dans le roman.

Le C!nglé - J'avoue que j'étais perdue. J'avais du mal à savoir qui prenait la parole et n'étais pas toujours sûre de qui faisait quoi. Dans l'absolu, je trouve que c'est un peu confus et certaines phrases m'ont effectivement semblé maladroites... mais à mon avis, une bonne relecture suffira pour tout remettre sur les rails. J'ai bien aimé les petits détails distillés ci et là (comme le sifflement de la respiration de l'homme, à cause de son asthme) car ils donnent plus de richesse à la scène. On a l'image et le son, mais aussi les petits sons parasites...

PooP - J'ai beaucoup apprécié cette présentation du personnage. Elle est complète et plaisante à lire : on apprend beaucoup de choses sur cet homme sans avoir l'impression d'être 'gavés' avec une avalanche d'informations. J'ai aimé l'image de la main qui "croise" les rides sur la joue. Ce qui m'a le plus dérangée, ce sont les fautes sur le temps et l'accord des verbes. Je trouve aussi qu'on avait un peu trop de répétitions... Je sais qu'elles étaient volontaires, mais elles sont nombreuses et rendent le texte un peu trop lourd à mon goût.

Chou Fleur - Juste un petit mot pour signaler que j'ai vu et lu ton extrait x) Mais je ne fais pas de commentaire car je n'ai pas du tout l'habitude de lire des poèmes ._. Je ne sais pas quoi dire.


[Nuit 24 Fév.] Commentaires 60011[Nuit 24 Fév.] Commentaires Bannie10
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J'ai enfin un peu de temps pour commenter les extraits. Pardonnez moi s'ils ne sont pas géniaux, je ne suis pas bon pour ce qui est de critiquer.

Capitaine Horritman : Je n'ai pas tout compris. Enfin, je n'ai pas réussi à bien comprendre plus tôt. Je vois bien le sujet mais je ne me sens pas pris. Dommage, je sais que tu sais le faire (mais ça peut très bien être mon état d'esprit du moment qui m'empêche de bien saisir).

ilham : Pas de faux pas. Deux trois formules gênantes mais qui ne font tiquer que moi donc rien à redire au final, c'est bien écrit, ça se lit facilement et on se laisse prendre. J'ai hâte de voir la suite alors que ça n'est vraiment pas le style de roman que je lis habituellement.

Colette D. : J'ai bien aimé en soi, pareil ça se lit bien et même si on ignore tout de ce qui s'est passé avant on peut tout de même comprendre l'essentiel.

PooP : Pendant tout le texte j'ai été gêné, pas vraiment par l'écriture (sauf à quelques endroits) mais parce que le personnage est contradictoire et caricatural.

Chou Fleur : Pareil qu'ilham le "Sa peau c'est comme du lait" me dérange. Sinon, je ne saurais rien dire de plus ayant déjà du mal à commenter des extraits de romans/nouvelles alors une poème...

Flora : Je ne peux rien dire. J'ai eu la même impression que Revan, ça m'a fait penser à Eragon donc je ne peux décemment pas apporter de commentaire digne de ce nom, désolé.
 
   
    
                         
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