Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette demi-nuit et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

plume_du_reve > Ça se laisse lire sans problème. La manière dont Anité essaie de faire bonne figure est bien retranscrite. Toujours partagé entre deux choses. Il y a quelques expressions à modifier par contre, qui nuisent un peu à l'immersion (Et oui, j'insiste toujours dessus)

Claude Horritman > J'ai eu un peu de mal avec le style, mais parce que je n'ai pas l'habitude de ce genre de narration Et le "je" me rebute très facilement. Mais à part, l'extrait est plutôt fluide. Par contre, sur la fin, l'inventaire, j'aurais évité. Du moins, j'aurais évité de l'écrire de cette manière et j'aurais essayé d'être plus subtil en l'intégrant à la narration.

Encre > Quelques formulations à revoir "c'était", "il fallait" et le "soudain" en début de phrase (qui casse complètement la surprise, il vaut mieux le mettre au sein de la phrase). Sinon, dans l'ensemble, c'est vraiment pas mal. On visualise bien la scène sans moult descriptions. Une fois retravaillé, il sera pas mal du tout.

Darky > Attention à l'orthographe avant de poster. Il y a de mauvaises formulations dans l'extrait qui nuisent à la lecture. Psycho pour comprendre les tueurs en série ? Reste plus général. Un indice : les étudiants parlent beaucoup plus des débouchés futurs qu'avant ; le fait qu'ils veuillent devenir psychologue ou faire de la criminologie peut fonctionner par exemple (mais pas psychiatre, c'est pour la médecine). Leur discussion est trop rapide. Quand je parle avec d'autres étudiants, ce sont des banalités ; on ne parlerait de choses intimes que si on connaît bien son interlocuteur. Voilà, il faudrait le retravailler à mon avis.

Plume_du_reve : L'extrait est vraiment bien, mais il me convient moins de lire le roman que l'extrait de l'autre nuit quand tu écrivais sur SDR. Mais sinon c'est vraiment bien.

Claude Horittman : C'est bien, mais pas tout bien suivie, ça doit venir du faite que j'ai pas le début, donc je comprends pas trop. Mais sinon c'est pas mal.

Encre : J'aime beaucoup, ça ma fait penser au film : Le Village, au moment où les monstres arrivent des forêts et rentrent dans le villages.

Revan : Bien écrits, j'avais mal pour lui. Et tu montres bien que l’État se fiche bien de nous.

Plume_du_rêve > J'ai un petit peu de mal avec la narration au présent, mais sinon ça se tient bien. On sent bien les tentatives de la reine et les efforts d'Anité pour lui résister. J'ai juste eu un peu de mal avec deux trois phrases que j'ai du relire deux trois fois pour comprendre, comme celle-là :

Citation :

Tant de divertissement face à sa froideur… n’est-il donc que son fou ?

Claude Horittman > J'adore ce genre d'écrits, au rythme haché mais avec le caractère du personnage décrit plus vrai que nature. Pas grand chose à dire sur la forme, parce qu'elle est bien. En revanche, je pense également que tu devrais introduite l'inventaire d'une autre manière.

Darky > Des fautes, des répétitions, des structures maladroites, et une scène invraisemblable '' Salut, ça va ? Oui, et toi ? Moi, mes parents sont morts quand j'avais huit ans''. Tu vas avoir besoin d'une sérieuse relecture.

Revan >

Citation :

Yun n’avait d’ailleurs pas été de main morte (assez étrange comme formulation)

A part ça, je n'ai pas trop noté de dérapage dans le style. L'extrait se laisse lire facilement, il est vivant, réaliste, on s'imagine assez facilement les pensées de Dean, l'espoir, et puis finalement rien.

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Merci Revan, surtout pour le ''soudain'', personne ne m'avait encore fait cette remarque sur quelque extrait que ce soit.
Darky, je ne connais pas.

Ma Orcal > Comme d'habitude, du bon boulot ; mais je reste sur ma faim. Terminer l'extrait par un début de chapitre, c'est ... éprouvant. La première partie m'a beaucoup plu. On sent tout de suite qu'il se passe quelque chose entre Näoreen et Lieth. Quelques révélations au passage sur le pourquoi de l'attaque et sur la suite de leurs aventures. Deuxième partie : j'ai d'abord cru à une IEM, mais finalement non. Lieth ferait-il des siennes ?
Voilà. Sur la forme, rien à redire. C'est toujours très agréable, et le style est là.

Orcal : J'ai bien aimé, mais c'est vrai comme le dit Revan finir l'extrait par le début d'un nouveau chapitre, on se fruste facilement

Plume:
Du mal avec des tournures comme:

Citation :

Comme s’il ne pourrait comprendre. Ou comme s’il pourrait être séduit par cette basse position.

Citation :

Il ne faut pas que Dame Netta sorte insatisfaite de cette pièce.

Mais sinon, bien!

Claude:
J'ai bien aimé! Des fautes d'orthographe à corriger, mais le JE ici passe bien, ainsi que le langage familier. Et l'humour fait mouche. Dommage pour la mise en page de la liste, ça casse complètement la narration je trouve. Un bon extrait!

Encre:
Attention aux répétitions en début d'extrait!

Citation :

Liliane chercha des yeux la piste principale et finit par la trouver, fin ruban qui tranchait l’horizon. Elle devait s’en être rapproché durant sa marche. Elle vérifia que personne ne la suivait, rejoignit la route et prit le chemin en direction de la cité.

Alors qu’elle se rapprochait, la ville lui plut d’emblée. Aucun garde ne gardait les portes, les paysans travaillaient les yeux baissés au sol, les femmes détournaient le regard et cachaient leur visage derrière un châle. La politique était à la prudence, et une petite voleuse comme la jeune fille n’aurait aucun mal à se cacher dans cette ville – quelques mois, peut-être, le temps de se faire oublier. Elle franchit l’enceinte de la cité, adoptant la même aptitude que les rares passants ; dos courbé, démarche rapide et fuyante. Elle se fondit rapidement dans la masse.

Maintenant, il fallait qu’elle trouve un endroit où s’abriter. Une grange, peut-être, un cellier abandonné, ou une auberge si elle parvenait à récupérer de l’argent. Se cacher le temps de se faire oublier, et reprendre son pèlerinage.

Et dans cette phrase : "Les badauds criaient tandis que les mères les poussaient précipitamment à l’intérieur", on a l'impression que les habitants de la ville se divisent en deux catégories: les enfants et les mères!
Mais sinon, j'ai bien aimé. Il y a une ambiance, un univers, dans lequel on rentre rapidement.

Darky:
Aïe les fautes! Et le langage oral a des codes, il ne s'écrit pas comme on parle, à l'arrache. La ponctuation, les phrases, il faudrait vraiment travailler tout ça. Et comme l'ont noté les autres, la conversation est un peu surréaliste ^^

Mon Revan:
Vraiment pas mal! On sent la détermination de Dean. Quelques suggestions:
1/ Ce qui m'embête dans les phrases ci-dessous, c'est qu'on n'a aucun détail.

Citation :

Depuis plusieurs semaines, il n’avait pas enduré de sévices, mais les coups pris aujourd’hui avaient rompu ce jeûne.
Enfin son cerbère s’était chargé de lui administrer une punition tandis que le colonel l’observait, assis sur sa chaise, une cigarette à la main. Le Nord-Coréen avait menacé de l’éteindre sur sa peau. Il ressentait encore la chaleur dégagée par les braises à quelques millimètres de sa main droite ; puis la cigarette était remontée, toujours suspendue au-dessus de sa peau puis près du coup avant de s’arrêter près de l’œil. Même Kang n’avait pas osé l’abimer de cette manière, et pourtant son ancien interrogateur avait été méthodique dans la torture qu’il employait, jusqu’à lui laisser des séquelles douloureuses qui ne guériraient qu’avec le temps.

Pourquoi rester si générique? Pour bien nous identifier, on a besoin de savoir où il a mal, ce qu'on lui a fait. Mais avec des mots comme sévice, punition, coup, on n'arrive pas bien à préciser l'image ni l'intensité de la douleur.

2/ J'ai un souci avec l'ordre dans les étapes ci-dessous:

Citation :

Il n’avait aucune pitié à attendre d’eux. Jamais il n’échapperait à la mort lente qu’ils lui avaient réservé. Cet espoir de libération avait fondu en moins de quelques secondes.
Sa décision fut prise.
Mourir enchaîné comme un esclave était exclu. Depuis sa capture, il avait tablé sur une détention rapide suivie d’une libération. Les autorités américaines avaient depuis renoncé à le récupérer, mais même après le flash d’information, il avait continué d’espérer qu’en secret le gouvernement fédéral négocierait.
Plusieurs fois, allongé sur sa couchette, il avait repensé à sa capture. Chacun de ses gestes était gravé dans sa mémoire au fer rouge. Il entendait encore les claquements sourds de son arme, le sifflement des balles. L’odeur de poudre et de brûlé emplissait ses narines alors que son esprit se retrouvait à quelques centaines de kilomètres de là. Dean regretta encore une fois d’avoir manqué de courage le jour de sa capture. Retourner son pistolet contre lui, appuyer le canon sur sa tempe et presser la détente. Son poing s’est crispé sur la crosse. Il avait tremblé et s’était rendu. Il avait trahi ses camarades tombés au combat, il avait abandonné Bradstreet à la mort. Pour vivre. À cette pensée, Dean se sentit mal à l’aise. Une crampe à l’estomac ne manqua pas d’apparaître ; une boule remonta à travers sa gorge.

Donc en gros:
- Dean est torturé
- Il se rend compte qu'il ne sert plus à rien
- Il prend la décision de s'évader
- Il se lamente sur son suicide manqué?...

La dernière étape de réflexion n'est pas à sa place. En toute logique, le coup de déprime vient AVANT la décision de s'évader. Là, c'est comme si il replongeait après avoir passé un cap hyper important.

Voilà! Sinon, je n'ai pas noté grand chose, dans la forme c'est très propre et agréable à lire!


Edit : merci les garçons
J'ai failli vous mettre le début du chapitre en plus, mais honnêtement, fin de chapitre + incipit totalement décalé + début de chapitre qui n'a plus rien à voir avec la fin du précédent, vous auriez été perdus!... C'était soit ça, soit 700 mots

Merci pour vos remarques.

Citation :

1/ Ce qui m'embête dans les phrases ci-dessous, c'est qu'on n'a aucun détail.
Pourquoi rester si générique? Pour bien nous identifier, on a besoin de savoir où il a mal, ce qu'on lui a fait. Mais avec des mots comme sévice, punition, coup, on n'arrive pas bien à préciser l'image ni l'intensité de la douleur.

C'est vrai ! Je n'ai absolument pas préciser. À part le passage à tabac. Alors, son interrogateur l'a attaché à une chaise, et l'a roué de coups. Il n'a subi qu'un passage à tabac, plus le petit manège avec la cigarette. J'essaierai d'être plus explicite.

Citation :

2/ J'ai un souci avec l'ordre dans les étapes ci-dessous:
Donc en gros:
- Dean est torturé
- Il se rend compte qu'il ne sert plus à rien
- Il prend la décision de s'évader
- Il se lamente sur son suicide manqué?...
La dernière étape de réflexion n'est pas à sa place. En toute logique, le coup de déprime vient AVANT la décision de s'évader. Là, c'est comme si il replongeait après avoir passé un cap hyper important.

Hum en effet ! Plongé dans le passage, je n'y avais pas prêté garde. Je vais revoir la chronologie.

Encore merci de ton commentaire. Que tu ais apprécié, c'est une étape primordiale dans mon processus de correction

plume de reve > j'ai passé un moment sympa à ta lecture, je pense malgré tout qu'il y'a quelques expressions qui empechent que tout soit vraiment fluide, il y a des petits trucs qui m'ont ralentie, "Son objection marmottée" par exemple. Et sans celles ci, la compréhension serait beaucoup plus facile.
J'ai aussi, le problème de ne pas ressentir grand chose quand je lis tes extraits. Mais ce n'est pas de ta faute, c'est probablement car je ne suis pas très receptive à ce genre d'histoires ou de narration.
Je continuerai donc de te suivre histoire de voir si cela changera, je ne suis peut-etre pas dans la bonne periode pour. kr.

Encre >
J'ai trouvé quelques petites phrases maladroites,"Aucun garde ne gardait les portes" par exemple. Je ne sais pas si c'est fait expres.
"le temps de se faire oublier" aussi, est repeté, et le "peut-etre" a plusieurs reprises. ainsi que le "soudain" au début du paragraphe gache un petit peu l'effet du moment c'est dommage.
Par contre, les actions, et le déroulement ne sont pas dur à comprendre, ce qui est plutot agréable. De voir que cela va quelque part.
Avec quelques retouches afin d'améliorer la fluidité, je pense que l'on peut arriver à quelque chose de très chouette.

Darky > tu dis commencer un roman, mais tu peines a ecrire 500 mots entre 21h et 4h du matin.
peut-etre est-ce le démarrage, je ne sais pas. On est pas là pour faire "un etat des comptes", ce n'est pas une course. Cela dit, je te pose quand meme la question, as tu ecris cela comme ca, ou as tu deja fait l'intrigue et développement
comme un psychopathe chez toi, sur des feuilles collées au mur? (entre autre, haha) Car j'ai l'impression qu'il n'y a pas beaucoup de profondeur, mais je me trompe peut-etre...

Une deuxieme chose? Par rapport au prénom.
Soit on sait dès le départ comment ils s'appellent, soit on le découvre par la suite quand ils se présente mutuellement, et donc mettre de maniere un peu plus subtile un "jeune garcon" au début, au lieu du prénom directement. Sinon cela fait trop de
Ludovic
Chris
Ludovic
Chris
C'est le tout début? alors on aimerait en savoir plus sur eux, car ici ils tombent un peu comme un cheveux sur la soupe je trouve.


Et puis aussi, attention aux fautes, relis toi .. c'est un conseil.
Sinon, bon courage pour ton roman.

Revan > Ton extrait se laisse bien lire, tout à l'air d'etre a la bonne place, il n'y a pas spécialement de repetitions, de fautes. Techniquement, c'est carrément propre. C'est assez etrange, je ne peux pas vraiment placer comme un défaut car cela n'en est pas un. mais tu as l'air très sur de toi et du coup en te lisant, je ne ressens pas de surprise, j'ai l'impression que tout est dejà prévu a l'avance parfaitement. Et donc, je n'ai pas vraiment accroché.. Cela ne va pas vraiment t'aider, car c'est subjectif ..


"Cette furtive étincelle s’était estompée dès qu’il avait écrasé sa cigarette dans le cendrier à sa disposition." Cette phrase, je valide. J'aime.


Orcal > C'est propre, clair, et plutot bien tourné la plupart du temps. Je n'ai pas tout compris, mais je n'ai pas grand chose à critiquer
Tu sais ou tu vas, ca se sent.

En réponse.

A Orcal, Encre, Revan > pour l'inventaire à la fin, cette maniere de le montrer ést significative dans la suite du texte. Il fallait compter, clairement ce qu'il mettait dans sa valise. Compter avec des chiffres, comme une liste. Mon personnage est ce type de personne qui doit tout calculer et mettre en ordre. Mais comme il n'y a pas la suite, c'est vrai que ca fait un peu tache de voir ca comme ca sans la suite et fin de la liste..
Cela dit j'y ai un peu réfléchis, après tous ses avis sur la chose et je trouve malgré tout que l'inventaire listé est le plus adapté au personnage et au moment. Je pense que ce petit souffle et detachement est nécessaire.


Darky > Sinon, si si, le début est bien là.

Orcal > L'humour fait mouche, c'est a dire?



Merci pour vos critiques

Claude : Merci pour ton commentaires, alors oui j'ai développer mon plan avant d'écrire, mais j'ai voulu faire un début du roman pour voir déjà si j'avais bien cadré le début, mais visiblement faut tout revoir mais le truc, c'est que je sais pas commencer, je cherche trop à vouloir bien faire