Extrait du 17/09

Encre : moi j’aime bien. Comme tu dis, ca fait cliché (mais encore une fois, ca passe). Peux-tu préciser sur quel texte l’extrait est tiré ?

Lo.mel : J’aime beaucoup la première phrase, on sent que ca va décoiffer. Très bon texte, rien à dire qui me laisse rêveur (quand je pense que c’est un premier jet) chapeau bas ! (même remarque que pour Encre, de quel texte est tiré cet extrait ?)

Bighit : bien, j’aurais aimé un peu plus ressentir le stress/peur du héros. Mais sinon c’est tout bon.

Pomcassis : premier paragraphe bien brumeux, pas à mon goût. Deuxième paragraphe, pas mieux. Je n’arrive pas à entrer dans ton texte, soit l’extrait est mal choisi, soit … ton texte n’est pas adapté à des lecteurs de mon genre.

Revan : Premier extrait : rien à dire, je trouve l’explication nucléaire un peu rapide et peu étayée.
Deuxième extrait : vraiment je n’adhère pas au 'ton' du prisonnier, face à ce qu’on peu comprendre comme un interrogatoire musclé. Ce type de décalage est susceptible de me faire refermer un livre et stopper ma lecture.

Sasha : je n’aime pas, trop fade, niannian, …. Il n’y a rien dans cet extrait qui m’inciterait à poursuivre ma lecture ou même en savoir plus (extrait mal choisi ou texte qui ne me convient pas)

Gosseyn : Pas mal, ce petit bout d’extrait ouvre l’intérêt et ne manque pas de dynamisme. Le thème est porteur, je pense que tu tiens un bon truc.


Concernant les commentaires de mon extrait :
Encre : mes premiers jets sont (et cela se confirme à chaque fois) de piètre qualité fasse aux vôtres et cela me déprime (mais je fais avec). Je ne souhaite pas qu’on m’explique qu’un texte non-corrigé contient beaucoup de faute, mais que cet extrait est digne d’intérêt (que mon message est bien passé). Pour la forme (faute et autre), je m’incline et reconnais bien volontié que ces premiers jets devront être retravaillés.

Bighit : tu as mi le doigt dessus. Ce passage, présentant le refus d’un homme fasse à une femme offerte est ‘compliqué’ surtout dans un univers Dark Fantasy. Si tu n’as pas utilisé le terme ‘peu crédible’ je m’en sors bien. Merci.

Pomcassis : si cette phrase t’a plu et que le passage sonne bien, c’est que je m’en sors pas mal. (et c’est suffisant)

Gosseyn : Voilà une remarque que je note ‘ton trop épique’. Je ne suis pas sur de modifier, mais je retiens cette constatation.

Pandémomium : ba voilà, tampis pour moi, j’ai fais trop de faute !

Revan : ton avis rejoins celui de Pomcassis, du coup, je vais peut être retouché le texte (la forme, pas le fond car j’y ai dis ce que je voulais faire passé)

Sasha : j’ai du mal à croire que ce ‘petit’ dialogue tiré d’un ‘petit’ extrait soit à ce point difficile à lire. Mais je note (+1 pour les fautes, au moins là-dessus, je fais consensus )

Encre : Quelques maladresse dans les niveaux de langage, les répétitions, les tournures, mais c'est bien écrit pour tes 14 ans, il faut l'avouer ! Je pense que tu pourrais te focaliser davantage sur les pensées et les sensations des personnages, ça rendrait l'extrait plus intéressant.

Bighit : "Du verre sécurit. Moins dangereux que ceux de son homologue normal," j'ai un peu buté sur cette phrase qui fait très publicité. Sinon il n'y a rien a dire, c'est un extrait propre et bien écrit.

Pomcassis : Je commence à les connaître un peu, d'extraits en extraits, ces trafiquants d'âmes. Là j'ai un peu du mal à comprendre. Trop de personnages en jeux, et même ce cher vieil Apo ! C'est parce que je n'ai pas lu le début.
C'est toujours bien écrit, bien imagé, poétique, j'aime ton écriture.

Revan :
Iota : Extrait clair et bien mené. Tu ne te répètes pas :p
C&E : "entre l'armée" il manque un "dans" non ? C'est étrange qu'il n'ait pas été confronté au tabac depuis le temps, dans BoB ils fument tous !
Il y a un truc récurrent chez toi et qui me titille toujours un peu, ce sont tes formulations un peu trop alambiquées, alors que je n'en vois pas l'utilité, du type :
" le bandeau qui le privait de ses yeux." " il tenta de suivre leurs pas" je pense que tu pourrais faire plus concis, plus direct. Sinon c'est pas mal

Sasha : "et son poids quittant le petit vaisseau, celui-ci retombe dans un bruit de métal plié." y'a une couille dans ta phrase. Mais sinon, ben c'est bien rien à dire de plus (ce qui m'impressionne d'autant plus que tu es en mode industriel, ces derniers temps)

Le_conteur : Attention aux fautes d'orthographe, même dans un extrait, ça peut être génant à la lecture, surtout que j'ai ri pour " te prendre pour un saut." ("sot" plutôt !).
Sinon je ne vois pas l'intérêt de la parenthèse. L'extrait en lui même est bien dans son genre, très facilement compréhensible. Mais comme je te l'ai déjà dit, ce qui me turlupine personnellement, c'est d'y retrouver autant de clichés, notamment dans la manière de parler des personnages.

Jankristof : "Après tout, n’était pas Proust qui voulait, et s’il me fallait le dépasser, ce serait par la prose et non le volume." bordel, c'est ce qu'on appelle avoir de l'ambition !
C'est peut-être la le problème de l'extrait, la contradiction : franchement c'est bien écrit, il y a des idées, c'est assez réaliste. Mais tu n'es pas encore Proust (et ici, qui l'est ?) et donc le décalage entre la prétention de l'auteur et le style des mémoires (donc un style mature, on écrit rarement ses mémoires à 20 ans) en fait un personnage plutôt vaniteux.

Voilà ! Maintenant, les réponses aux commentaires :

Merci à tous pour vos remarques, vos encouragement, et pour avoir joué le jeu de la nuit

Bighit : on a un peu parlé de ton commentaire sur le chat, je prends en compte tes conseils. Et tu n'as pas tort : j'oublie peut-être le lecteur en route, en tout cas une certaine catégorie de lecteurs. J'essaye avant tout de produire un faux témoignage réaliste et qui ne laisse pas indifférent.

Gosseyn : Le "Je m'en suis voulu de lui en vouloir" me tarabuste aussi, je vais changer. L'idée, c'est qu'il reprochait à son père de n'être qu'un simple ouvrier, tout en se rendant compte que c'était une attitude très moche, alors que son père faisait tout pour eux. Sinon, je persiste pour T et T+1 ainsi que "imploser dans son mutisme" :p

Pandémonium : Les fourmis sont glabres, aucun poil, donc, encore moins de facile

Sasha, Le_conteur : Merci pour vos encouragements ! Ce n'est pas autobiographique, mais ça se veut être une sorte de faux témoignage autobiographique (forcément). Ca fait parti d'une nouvelle qui en est à 3000 mots pour le moment (mais sur laquelle j'ai déjà beaucoup planché). La même que pour les deux derniers extraits que j'ai posté en Nuits. On verra ce que ça donne à la fin !

Gosseyn a écrit:

Merci à tous !

Pandé a écrit:

Vas-tu faire seulement des Mémoires ou bien comptes-tu continuer sur ce parallélisme entre tes mémoires et La recherche de Proust et d'autres auteurs (car c'est cette seconde idée qui me plait) ?

Deuxième solution J'ai quelques autres auteurs sous la main, c'est déjà divisé, chaque auteur a son chapitre, correspondant à un nouvel essai du narrateur. Cette idée me plaît beaucoup, elle est un peu (beaucoup) autobio (pour répondre à la question de Revan).

C'est un projet ambitieux mais très intéressant. Si tu postes ça sur le forum, je me ferai un plaisir de venir te lire.

Ok Pandé, j'attends de finir avant de le poster, je te préviendrai si j'y repense.

Claiman > En fait, le narrateur n'a pas 20 ans, hein ^^ (EDIT : ha oui, tu l'avais compris, ok, donc je comprends ta remarque. Mais il est jeune dans l'écriture, disons.) Et ce n'est pas moi. Y'a du bio, mais ce n'est pas moi, j'insiste bien. Cela dit, oui, il est vaniteux et ambitieux. Mais pas antipathique non plus, j'ai donné des raisons dans mon roman qui le rendent plutôt attachant, même si c'est pas dans l'extrait de la nuit.

Merci à tous pour vos commentaires ! Pandé, Sasha, merci pour vos remarques sur la forme. Je modifierais en conséquence.

Citation :

je trouve l’explication nucléaire un peu rapide et peu étayée.Deuxième extrait : vraiment je n’adhère pas au 'ton' du prisonnier, face à ce qu’on peu comprendre comme un interrogatoire musclé. Ce type de décalage est susceptible de me faire refermer un livre et stopper ma lecture.

Pour le premier extrait, il y a déjà eu pas mal d'indices distillés dans les chapitres précédents. Il n'a vu aucun cratère certes, pas de radioactivité (d'ailleurs comment ferait-il pour savoir s'il y en a ou non ?). Mais il y a pas trente six solutions pour un apocalypse. Quand on pense apocalypse, le premier mot qui suit est nucléaire. Et il a eu quelques indices. On aura par la suite d'autres explications ...

Pour le deuxième extrait, qu'entends-tu par le ton ? Parce que là vraiment, je ne vois pas ... Je me suis inspiré d'un cas similaire, d'un soldat britannique du SAS, prisonnier des Irakiens. Le personnage est à moitié dans les vapes. L'interrogatoire n'a même pas commencé. Non, je vois pas franchement ce que tu veux dire.

Citation :

Revan :
Iota : Extrait clair et bien mené. Tu ne te répètes pas :p
C&E : "entre l'armée" il manque un "dans" non ? C'est étrange qu'il n'ait pas été confronté au tabac depuis le temps, dans BoB ils fument tous !
Il y a un truc récurrent chez toi et qui me titille toujours un peu, ce sont tes formulations un peu trop alambiquées, alors que je n'en vois pas l'utilité, du type :
" le bandeau qui le privait de ses yeux." " il tenta de suivre leurs pas" je pense que tu pourrais faire plus concis, plus direct. Sinon c'est pas mal

Merci pour l'extrait de Iota ^^

Je ferais attention pour les formules un peu alambiquées. C'est vrai qu'ils fument tous dans Band Of Brothers. Mais à l'époque, les dangers du tabagisme, on connaissait pas. J'ai peut-être un peu trop appuyé là-dessus quand j'y repense. Je vais alléger ça aussi. Mais sinon, Dean ne fume plus depuis qu'il a intégré l'armée. (C'était pour emmerder son père mais son entrée dans l'armée a remplacé ce vice )